viernes, 13 de diciembre de 2019

What is life trying to teach me right now?

Qué rara la pausa de quien espera, de quien sólo oye el zumbido del silencio y nota una, sorda, queja. Constante, afilada, rota de merodear en cada esquina del cuerpo.

No tengo tiempo, eso digo, eso me creo, eso tiro. Segundos al basurero de la indecisión, de no saber lo que si.. Y ya tampoco lo que no.

Sentir la velocidad de vidas ajenas aceleradas en el sillón estático de lo que, te dicen, es tu casa. Donde no sientes ser y no quieres estar. A dónde vas, dónde  paras cuando solo quieres dar gas a cada idea, sin ser juzgada, sin que nadie la vea... Porque todos saben hablar... Pero pocos saben como suena el tictac de un  reloj que es difícil arreglar.

Tiempo, de nuevo, y nada más.

hands Photo by Raffaele Montepaone

martes, 3 de diciembre de 2019

Champion of the world

Ayer algo me hizo click. Como cuando das un buen portazo o cae la bomba atómica del siglo.

Que por qué, dirás. Bien, me acordé de mi adorado Justin Timberlake y decidí, o más bien mi no cuenta premium de Spotify, poner en aleatorio su discografía. Pasadas ya algunas canciones, comenzó a sonar " Tunnel vision". No es tanto lo que dice sino su título, que viene a ser hablando el plata: el encajonamiento, visual o mental dependiendo de lo que una se plantee. El no saber ver, con ningún tipo de visión, qué tenemos delante, qué hacer, ofuscamiento y borreguismo del pensamiento. Un bucle, quizás.

Ahí estaba yo, mirando una vez más la pantalla rota de mi teléfono con los ojos clavados en el título de la canción. Y es que cuánto tiempo llevo sintiéndome así. No podría decir. Con todo y todos. Inmediatamente me vino a la cabeza: "shift your vision". Así, ya, tan fácil? Ajustar solo? Pues si.

Actitud. Es lo único que necesitamos. Lo demás viene rodado, dado. Lo que viene conviene, pero también es necesario saber cómo recibirlo y tomarlo, y eso solo nos lo da la actitud que decidamos tener. Porque si, es lo único que podemos controlar cuando parece que las cosas se complican. No elegimos tener miopía, pero venden gafas. Y bonitas.

Es por eso que me he cansado, he llegado a mi propio límite. Ya pueden volar balazos ahí fuera que aquí dentro solo me quedan cosas buenas: sople el viento que sople, "shift your vision" y ajusta las velas.


lunes, 14 de octubre de 2019

XIX

Lo inesperado, el mejor regalo. Sea lección o un golpe de suerte. Y es que últimamente la balanza se inclina a mi favor cada vez que me haces reír. Así de simple es ser feliz.

Como cuando tu coche para en mi semáforo un rato de más por culpa de mi miopía. O ver aparecer tu número en mi pantalla para oír un: "hola como estás" rápido en horario(s) de trabajo. La intensidad de lo breve, contigo siempre bueno. El cuidar el detalle, un momento, aunque sea un instante. Estirar las horas como un chicle, poner a prueba mi rigidez y que ganes todos los puntos en cualquier competición. Porque vas ganando, y yo perdiendo en miedos. Has puesto el stop a las dudas y me has llenado los días de realidad, rebobinando la ilusión y avanzando las ganas de seguir hacia adelante. Ni más rápido ni más lento, pero contigo.

Ser mejor en todos los sentidos, devolverle la chispa a la rutina, cuidarme estando o no, traer de vuelta lo que daba por perdido. Derretir mi Siberia emocional y ser soplo de aire fresquito en una terraza gaditana, eso has conseguido. Sonrisa a sonrisa, palabra tras palabra (de esas que nunca te faltan, porque cómo cascas), gesto a gesto. Porque a quién se le ocurre 3h de ida y 3h de vuelta para no echar de menos unas horas. O marear la perdiz para subir a las Ermitas a ver una lluvia (fallida) de estrellas, si yo hubiera ido aunque ni quisiera.. Mover Roma y Santiago para arañar el tiempo que se pueda: "anda quédate un poquito más, cinco minutos". Retar a pulmón y pierna en la sierra y de carreras, porque nadie jamás me defendió tan bien de un puma salvaje. No puedo decir lo mismo de las ramas, porque aún me oyes chillar... Verdad? Pues coge aire, porque aún me queda mucho por chinchar.

Pateos, rutas y caminos. Pasarnos de cerveza y reirnos hasta que duela, tan simple y tan real. Chincharte y devolvérmelo por siete, en vaso: con agua y fría, que no se me olvida... Porque fueron cuatro. Ir andando y que busques mi mano, me río y pienso: "aún no me lo creo". Conducir y tocarte el pelo... Si es que estás (venga, ríete) muy rico! Que me muero! Tengo tantas fotografías mentales contigo que casi voy perdiendo la cuenta, pero no la memoria. Películas que quedan en intento por no desperdiciar ni un segundo del tiempo que he arañado contigo. Planes a medio hacer, viajes en proyecto: "vamos a ir...", "te subes y te llevo...", "tenemos que comer aquí". Aquí y donde quieras, nos comemos a Bambi... O la carta entera. Porque de no tener boca, revientas: por no hablar y por comer(nos) de más... Como te gusta lo que te encanta(o). Y a mi me encantas tú, declaración de intenciones (juro que son buenas) y de guerra.

Que seas como yo pero no, tan parecidos que a veces me asusta. Demasiada casualidad... Pero cuánto me gustas. Más que el helado de turrón, que no es poco. Porque tampoco lo es tu cabeza, siempre tramando algo, pensando en cómo mejorar todo lo que tocas, desafío y competición constante contra ti mismo para poner tu granito de arena. En lo que sea y con quien sea. Con todos y para todos, compartes tu tiempo e ideas: te abres y te das. Qué barbaridad, me dejas la cabeza, los sentimientos y la vida patas arriba, porque no lo voy a negar... Me encanta tu bondad, la pasta que estás hecho y del material con el que quieres fabricar tus sueños: el esfuerzo. Que no paras, que parece que no te cansas, Superman. Y cómo me encanta, rebosas energía por los cuatro costados. Yo que había echado la persiana y llegas deslumbrando.

Me estás rompiendo las paredes, y es que esto es tan bueno que no ha habido remedio... Te he tenido que dejar entrar, porque no me perdonaría no haberlo hecho... Y ahora que te tengo (bueno, en préstamo como siempre te digo) quédate un ratito más para hacer juntos lo que mejor se nos da, reírnos. Porque aquí o en Pekín... Si tú quieres que funcione, no te preocupes, que tenemos material porque ganas me sobran.

Tienes

Tienes la sonrisa, las ganas y los dientes más bonitos del mundo.
La fuerza y energía de un terremoto,
La alegría en cada célula viva de tu cuerpo,
La vida llena de carcajadas y la mente de planes, conmigo.

La palabra exacta y el abrazo perfecto,
Manos suaves y oídos atentos,
La no suerte de superarte a ti mismo...
...Porque quisiste, quieres y querrás seguir fiel a ti, a tu plan.
Diferente a todos los demás.

No tengo miedo, no me canso, no dudo de que si podemos. Guardo cada papel doblado con tu facilidad y mi incredulidad como un mini recuerdo, cómo eres, también, bueno en eso? Es fácil querer quedarme contigo: has apagado el incendio, el fuego. Completado el vacío previo, suavizado mis aristas y has pulido mi risa. Has tirado muros y creado vías y carreteras, así que más vale que me creas: lejos o cerca, contigo (siempre) la vida es mucho más bonita.

Date idea: drive somewhere dark and watch the stars

martes, 8 de octubre de 2019

No es personal


La forma en que ocupo y desocupo las horas, cuando salgo y cuando entro. Te preocupas y preguntas, lo siento, no es mi objetivo.

Sigo el ritmo de quien no quiere parar, ni si quiera a pensar. Dinamita de la tranquilidad, cómo voy a ser capaz de detenerme, si no puedo ni quiero y ni me lo planteo. Eso implica empezar a ver agujeros tapados de miedo. A qué, a ver. Déjame pensar. No, no, quita, deja, eso se queda aquí, en el hueco de lo reprimido, cubierto de polvo y hollín.

Y resoplas. Esto algún día explota, lo sé, murmullo cubriéndolo todo con una sábana. Porque no hay mayor disfunción que la que uno mismo elige al no ver lo evidente. La ceguera de mi presente, la que dejo para mi yo de después.

Sigo algo ausente.

Cómo vuelvo a aquí sin que la sombra cobre vida mañana y me salpique en la cara. Y te rapte a ti, ingenua y descarada, que rompes puertas y escalas murallas. Cómo te atreves a venir a inundarlo todo con ideas y carcajadas. Arañas el tiempo como quieres, me fuerzo y caigo de lleno, qué estás haciendo... Creo que me tienes.

No pretendo mentirte, aquí dentro sigue habiendo trabajo pendiente. Paciente espera a que detenga el contador y decida meterme dentro: dejar de cubrir con capas y horarios lo que a veces aún temo. Porque hay veces que todavía arde, y me quemo.


Finest MAN MAN Vrouwen Autos Sjiek -8

jueves, 3 de octubre de 2019

S.B.

"El zenit de la libertad es la insumisión a la propia libertad, y

libremente decirte que...

te pertenezco."


Romy Schneider et Alain Delon dans leur maison à Tancrou en 1959

Santiago Balmes, Canción de Bruma

jueves, 26 de septiembre de 2019

Cosas que 2019 me dejó


  1. - Risas, muchas e intensas
  2. - Ganas de seguir, ir a por más
  3. - Superación
  4. - Las personas que tienen que estar
  5. - Las que se QUIEREN quedar
  6. - Amigos de toda la vida, tesoro incalculable
  7. - Amigos nuevos, bienvenidos
  8. - Despedidas con un billete de ida, nos volveremos a ver
  9. - A no regresar, no volver
  10. - Cenas y comidas llenas de luz
  11. - Cansancio
  12. - Correr más y mejor, muchas más flexiones
  13. - La mente más abierta y el corazón más lleno, a veces
  14. - Pérdida de la orientación y objetivos
  15. - Ansiedad
  16. - Personas que hacen lo que aman y aman lo que hacen
  17. - Varios vuelos, muchos trenes, coches y autobuses
  18. - La certificación de mi bilingüismo en inglés... YES
  19. - Los límites superados y reestablecidos
  20. - Diciendo no
  21. - Diciendo si
  22. - Estoica
  23. - Sabiendo que tú no eres yo y yo no soy tú
  24. - Dolores de cabeza y preguntas
  25. - Respuestas
  26. - Un trabajo maravilloso y un proyecto ambicioso
  27. - Nuevas puertas y direcciones
  28. - Nuevos gustos
  29. - Una guitarra nueva
  30. - Un verano demasiado guay
  31. - Cambios de planes
  32. - Redescubrir a mi familia
  33. - Vulnerable
  34. - Con la puerta abierta y el filtro puesto
  35. - Inclusiva y menos exclusiva
  36. - Sin dudas de que los kilómetros son solo números
  37. - Con la seguridad de el que quiere, no siempre puede. Pero lo intenta.
  38. - Contenta
  39. - Satisfecha
  40. - Con heridas, moratones y cortes
  41. - Soñando
  42. - Mi maravillosa feria de Sevilla
  43. - Claro quienes importan y aportan
  44. - Dolor de cuello y de boca de estómago
  45. - Compañerismo
  46. - Colgada a más de 1500 metros en el Pirineo Francés
  47. - Callos en las manos y cuádriceps cargados
  48. - Kilómetros a la espalda
  49. - Ojos nuevos, los de dentro
  50. - Palabras bien pensadas, no escopeteadas a prisa para decir "lo siento"
  51. - Más "lo siento"
  52. - Sintiendo más
  53. - Poniendo cortafuegos y límites sanos


Pero sobre todo 2019 se está yendo dejándome claro quién soy, cómo estoy y cómo puedo cambiarlo si lo necesito. 2019 me deja ganar la, a veces, incansable guerra contra una misma. Me deja ondear la bandera blanca, parar el ruido y ceder el paso a lo que los próximos meses me lancen al ring.

sábado, 21 de septiembre de 2019

Bienvenida a Ashmir

Era una tarde de esas en las que en septiembre, por raro que parezca, empezaba a refrescar. Podía intuir desde la ventana de la celda el contorno de las dunas del desierto de Ashmir, cómo te hubiera gustado verlas, aunque en otra circunstancia, como cuando solías traerme a comprar camellos. Eso quedó atrás, me cuesta recordarlo, esto parece una pesadilla, pero es... Tan real. Haberme ido de mi ciudad sin saber cuándo voy a volver parecía impensable, y es que cómo puede cambiar el panorama en tan poco tiempo...

Bueno, me presento. Mi nombre es Baasmina, que en árabe significa "sonriente", literalmente. Algo irónico dadas las circunstancias. Tengo 25 años y mi vida ha dado un giro de 360 grados de la noche a la mañana. Soy originaria de Mahtablak, donde mi familia gobernaba hasta hace 24 horas, antes de que fueran fusilados y vejados por los rebeldes de la región en la que me encuentro, Ashmir. He sido secuestrada por el cabecilla de los insurgentes, Haid, y a mi cabeza se le ha puesto un precio. Tras pasar la noche intentando ser protegida por los aliados de mi familia, Haid logró raptar a tres de mis hermanos y a mi. No se dónde se encuentran, estoy aislada por completo en una celda casi subterránea y apenas puedo andar, me cuesta mover las piernas.

Parece que alguien baja las escaleras, acabo de oír cómo se cerraba un portón metálico. Una pisada, dos, tres... Catorce, quince... Cuarenta y siete... ¿Cómo de profundo es esto?

-¿Estás loco? Tenemos que hacerlo, sólo nos va a dar problemas- Problemas quién... ¿A quién?

- ¿No has oído mis órdenes? Se quedará aquí hasta que recupere la consciencia, tendrá información que soltar. A estas aimraas que trabajan en el palacio se les convence a golpe de cuchillo- Espera, aimraa... No sabía quién era yo, vaya para ser jefe de toda una revolución no estaba muy al día, me estaba confundiendo con una sirvienta de la corte. Un punto a mi favor.

- Haid, tu padre lo intentó hace varias décadas, antes de tenerte a ti... Y ya sabes cómo acabó.

- ¿Qué estás insinuando, Ishaq?

- No puedes permitirte el lujo de tratar con mujeres, ni para obtener información. Se te ha educado para liderar la reconquista y devolver a Ashmir lo que le pertenece, no pierdas el tiempo con simples sirvientas que adulan al enemigo. Y mucho menos tener hijos con ellas.

De repente, se oyó un ruido enorme. Conseguí vislumbrar la figura de Ishaq sobre el suelo, Hadid había tumbado a ese gigante de un solo golpe, qué no podría hacer conmigo.

- Así la próxima vez, te lo piensas antes de faltar a la memoria de mis padres o de darme consejos que no necesito.

Se un mirón

Confundes la armadura con la guerra, la bala con la herida y lo oscuro con el final. Aprende a mirar.

Comprar con tener; tener con ser feliz y aun así... No se. Sé.

Exceso con productividad, abundancia con posesión y mirar con atención. De verdad, que no.

Es el lapsus mental de la comprensión en el día a día, la confusión de lo que es y lo que no. No saber decantar el core de la realidad: no ves el mensaje que te llega, el regalo de la verdad. Qué hay detrás. Qué lees entre líneas, ¿no te lo vas a preguntar? Es tan fácil quedarnos en lo superficial, lo simple, la comodidad vítrea. Dejar las cortinas corridas y no ir más allá... Lo que la gente se pierde. Hoy casi nadie me muerde la curiosidad, prefieren recorrer las calles llenas de lo que saben y no las estrechas que dan que pensar. Perderte por lo nuevo, lo difícil, lleno de huecos, vacíos y ecos. Un lienzo en el que poder equivocarte, rectificar y marearte. Que de esto va el guión, de buscar un significado, darle un sentido... De ir más allá de lo que crees que has vivido, de evitar quedarte en la superficie... De atreverse a ser mirón.

Curiosity - photo by Monica Bindslev

martes, 17 de septiembre de 2019

Cuídate primero


Nadie va a poderte dar lo que depende de ti, jamás. Cuántas horas de sufrimiento inútil puedes ahorrar, porque en cuestión de valor, lo segundo más importante es en qué invertimos el tiempo. A día de hoy puedo asegurar que utilizarlo en uno mismo es el mejor favor que te puedes hacer: sé la persona que te hubiera gustado encontrar cuando más lo necesitaste, no te dejes en pendiente, en visto, no retrases lo que te quita el sueño... Haz un plan. El autocuidado no es solo hacerte un café, agarrar una manta y silenciar el mundo un momento. Autocuidado es poner sanos límites y salir de la casilla de inicio: pon esa alarma, comprate esas deportivas (y úsalas, por favor); pide esa cita con el dentista (oh, vaya); apúntate a ese curso; di si, o planta un no... Vete de la (tan mascada) zona de confort... Te va a costar, pero nada que merezca la pena va a caer del cielo, como una vez me dijeron: "quien quiera peces, que se moje el culo"... Y yo estoy hasta el cuello.

TONIGHT | TheyAllHateUs

jueves, 12 de septiembre de 2019

Si me dicen de volver, vuelvo!

Prometo que es la primera vez que tengo miedo a que acabe el verano. Y es que es bastante contradictorio cuando hace apenas unas horas escribía cuanto me gusta ver caer las hojas. Pero es así, una no decide lo que le revuelve las ideas. Ni las ideas ni las ganas.

Hace unas horas ya abría el correo para descargar un pdf que en junio me dijo un, de momento, no. 250 preguntas directas al abismo de la pereza y la desgana. Hola listas, adiós playas con vistas. Ay. Que no es tan malo, lo sé. Que es lo que cuesta un sueño, pues también, y también lo haré. Eso lo sabemos aquí y en Pekín. Pero mejor por allí que delante de no se cuantas horas entre libros. C'est la vie.

Tengo ese no se qué sabor de boca de cuando algo está demasiado rico y quieres más, y es que como (mal) adivinaba, pensé que serían otros tres meses de calor que pasarían sin pena ni gloria. JÁ. Llegamos (y si, en plural, porque eramos varias: mi ansiedad, la tirsteza y yo) a final de junio a medio gas, casi vacías. Toda perspectiva de entusiasmo y vitalidad estaban en cola, porque por delante seguía una mudanza y vuelta a casa en forma de montaña. Como el Teide de alta, que ahí es ná. Eso y que al andar por dentro sonaran cristales, no hace falta adivinar el por qué si retrocedemos en entradas del blog. O despiertas o te la pegas(n), o lo agarras o el verano se te escapa, o haces de la sombra luz o te quedas a oscuras. Fueron horas de no tengo ganas pero debo, no quiero pero tengo que, de oye pues no está tan mal, venga lo vamos a intentar. Sal más, oblígate, reconoce la ciudad. Vale, estamos en ruta, ¿qué más? No esperaba sorpresas, ni sal en la mesa, pero ahí estaba yo: como he dicho a mediogas, sentada oyendo a Marta y Sofía charlar. Bueno, vamos a salir, total, nada puede salir mal y si se despierta ansiedad podemos volver a casa. JÁ. Con la cabeza en otra parte e intentando encajarme, aparece (porque no encuentro un verbo más correcto en castellano). Torbellino y revoltijo de palabras apretadas en un "bueno, es que llego tarde, pero cuéntame, ¿¿¿¡¡¡qué tal todo!!!?" y lo demás es historia, historia en construcción. Menuda sacudida de planes, yo que llegué sin querer quedarme, puede que esto empiece a gustarme: que tan mal no está el calor, la playa de siempre pinta mejor y las cervezas en la breña se tiñen del color  que tu quieras. Desastre de lluvia de estrellas, planes por hacer, aviones a Cardiff, trenes a Cádiz y coches al Norte. Que no, no ha sido tan terrible, HA SIDO MEJOR!!!!!!! Que si me dicen de volver, vuelvo, te lo digo yo! 

Por eso, es la primera vez en tanto tiempo que voy a echar de menos las siestas largas, las noches cortas, que el tiempo pase rápido y lento a la vez, el veros sin necesitar un por qué: ni hora, ni fechas, sin plan, ni intención de hacerlo. El dolce far niente del que hablaba en 2010, la sal en la piel y la arena en mis pies. Si algo me llevo de ESTE verano, son todas las cosas que he vivido: las que me hacen más yo, las que me hacen estar más conmigo.

miércoles, 11 de septiembre de 2019

J.Mayer




Been way too safe inside my bubble, oh
Take me out and keep me up all night
Let me live on the wilder side of life



So come on over and wake me up
Put some of your tequila in my coffee cup



LuckyStrike

Quienes me conocen saben que soy más de otoño que de verano, que el final de agosto y el principio de septiembre me sacan la sonrisa sin poder evitarlo. Es mi año nuevo, el punto de inflexión, estrenar mi propio reloj. Guardar la crema solar y sacar los vaqueros largos, salir a correr por las tardes sin tener que madrugar, echar mano de rebecas y sábana para dormir. Y es que el principio del casi otoño trae cambios de la mano, inevitables y agradables.

Este año mi rutina no es la de siempre. Ya no hay barra libre de maletas ni viaje a Sevilla. No hay redecoración de una segunda casa, ni colchón en el que saltar de una segunda habitación. Atrás queda la casa palasio, el minibar de posguerra y mi lugar favorito: el balcón. No puedo contar la de veces que me he ido a asomar para dejar de escuchar(me), ni cuántas horas le he dado a las cuerdas de Jimena a media luz. Los arroces, cumpleaños, fines de semanas, cuántas voces: AQUÍ NO ANA(s). Música a deshoras, vecinos que se convierten en padres, brasero por las tardes y arreglar todo lo que tenemos en contra. Todos lo sabemos, es la casa desastre, la casa patera, aquí cabe quien quiera: vente si vuelas, vente el finde, vente aquí toda la vida. El vino convida: barbadillo, tinto malo, trecelunas o rosado. Cervezas rubias y negras siempre en la nevera. También licor del chino, de ese de canela... A lo mejor te atreves y lo pruebas. Entradas y salidas, Alameda, Río, Centro, pa alegrarnos un poco la vida... Que con tanto libro una se marea. Pero con lo que me quedo y más echo de menos es la compañía, siempre mi favorita. Las que le ponen el puntito a cada semana, mes, día. Las que a cada problema le ponen solución. La suerte me tiene manía, porque con personas tan buenas... Cómo no echar de menos Sevilla.

Plaza de España Sevilla, Spain

jueves, 5 de septiembre de 2019

CHEERS

Por lo que no esperas y te sorprende. Por los "hola" que se continúan de un "vamos a vernos" y nos vemos. Por el Lusteau y las estrellas, las cervezas y la arena. Por el miedo: a ser descubierto y al posible adiós, que para mi... Eso no, te lo digo yo. Por la incertidumbre, lo que saldrá, qué mas da, qué se yo y qué tienes tú. La sal en la mesa y la chispa del verano, pero aquí no nos quedamos: a toda mecha y despacio, no tengo tiempo ni espacio. A la mierda, y con perdón, el reloj, la prisa, el contador... Aquí manda solo una voz: la que pones tú y la que pongo yo.

✧уσυ αяє му ѕυиѕнιиє му σиℓу ѕυиѕнιиє уσυ мαкє мє нαρρу ωнєи ѕкιєѕ αяє gяαу✧ ✧ριитєяєѕт•ℓуи∂ѕєу @иσтуσυяѕωєєтнєαят✧

martes, 27 de agosto de 2019

MICADI

Mi Cádiz, mi sol, mi sal

No me falla, siempre sonríe, nunca me falta. La tarde, la noche o mis mañanas, corriendo cerca de la playa. La alegría de vivir estando aquí. El color acero a las ocho y el caribe a las nueve, sus atardeceres. Rosas, morados, azules... Multicolores. Poniente o levante, neblina y solanera, nunca lo que te esperas. La sorpresa constante, la seguridad de que aquí casi todo me vale. Catorce noches, cinco cañones y apenas un coche: de Puerta Tierra pa dentro y hasta El Puerto. Aquí mi reloj se rompe, WhatsApp apenas responde: muros gruesos y aire fresco los culpables. No me señalen, no pongo excusa, aquí solo vivo y a veces... También escribo.


martes, 20 de agosto de 2019

Here's to those kind of summers

Fresh summer breeze, that's the feeling we all get when you come arround

Just like when the storm, has just been gone

Stunning Underwater and Ocean Photography by Benjamin T. Ono #photography #underwater #ocean #instagram

lunes, 19 de agosto de 2019

R

Una carcajada seguida de dos ojos achinados brillantes deseando saber más. Una tirita en la rodilla, después de alguna que otra caída y el pelo naranja alborotado. De dónde lo habrás sacado. La alegría constante y el abrazo permanente, siempre a nuestro lado. Nunca te importó el momento ni el lugar para sacar a bailar a tu espontaneidad, tu originalidad. Medina Azahara y cómo adorabas tocar.

Siempre como referente de pura bondad, tesón, cariño e inteligencia... Llegas demasiado pronto donde algún día al resto nos va a tocar. No se dónde mirar para encontrarte, pequeño gran desastre... No nos has dejado vacío que rellenar, sino la certeza de que si: se puede querer de forma incondicional.

Wheat Field Sunset | Dave Renner, Denver

Pyrenées

Ahorita voy, ahorita voy

Ahorita vengo

Ahorita voy, ahorita llego.


Me van a faltar palabras durante mucho tiempo para poner en orden todo lo que he sentido estos últimos cinco días perdida casi sin cobertura en los Pirineos. La magia existe, la sonrisa llama a la puerta y se queda. Recuperar la fe en las personas es posible, y comer de latas no está tan mal. Chapurrear francés con desconocidos y reformular el castellano para conocernos mejor es la clave de una buena convivencia. Montar y desmontar el campamento en un abrir y cerrar de ojos, escalar a casi 2000m de altura, caminar 20km diarios... Y coronar el día con una cerveza, para terminar durmiendo rendida en el suelo, en el saco de dormir. Olvidar el peso, el exceso, y empezar a simplificarlo todo de forma automática, medicina necesaria. Repetiría cada segundo colgada de un disipador y un arnés, cada roce en las manos y dolor de pies... Volvería a querer decir que si sin pensármelo, a confiar ciegamente, a compartir, a dudar y frustrarme. Volvería, si, y para quedarme.

Guide to where to camp in zion national park only on this page

lunes, 12 de agosto de 2019

Été


Súmate una cerveza, unos boquerones en vinagre y un vermut.

Resta cansancio, horas de sueño y tiempo perdido.

Elimina lo que pudo haber sido

Multiplícate tú

Photographers | Giant Artists


Corre, el verano vuela, el tiempo quema y los planes se congelan.

Aprovecha las noches: tengas o no estrellas...

Porque si, también aparecen, también llegan

Y alguna si quieres, se queda.



Pídete un deseo, el que sea...

Aquí todo es posible, solo si pones de tu parte...

Sobre todo si lo intentas.


Imagine

miércoles, 7 de agosto de 2019

Sailing

Creí que estando tan oscuro no iba a salir el sol, pero qué ingenua... Porque la noche es más oscura justo antes del amanecer, justo antes de crecer, de ver los tallos de bambú.

La sal en la herida escuece, pero cura. La caída duele, pero la fractura consolida. La piel se rasga, pero cicatriza, y es que no hay necesidad más salvaje que la de crecer desde la incomodidad. Como si hubiese otra manera. Ningún cambio de etapa nos pilla acelerados, es como ver la nube de tormenta desde el barco. Ay mamá, la que se me viene encima. Y llevas razón, nadie sale de una tormenta siendo el mismo que cuando entró... Ni puede ni debe quererlo... Porque lo que tiene lugar, también tiene derecho a estar pasando.

Lo que se me había olvidado es que aunque el barco quede destrozado, puedes reconstruirlo de nuevo. Desde casi cero. La oportunidad de reinventarte es el regalo escondido que deja un tsunami. Y acabo de comprar medio LeroyMerlín, porque si tengo más ganas... Exploto.

Travel around the world! Travel by the sea! Go with the waves! 🌊 #travel #traveling #sea #explore #world

martes, 30 de julio de 2019

M de maleta

Lo nuevo, caótico, emocionante

Aprender, dudar, confiar.

Los nervios, el sueño, los viajes.

Montañas, mesetas, el mar.

El que para mí ya no va en mayúscula, no más.

Coche, carretera y un bar

Mapas, libretas y paisajes.

Pascal, mi cámara, las ganas de volar.

Espera, la vida, un instante

La libertad.


#modernoutdoors: Outstanding Landscape Photography by Frederik Opdeweegh #photography #adventure #landscape #instatravel #modernoutdoors

jueves, 25 de julio de 2019

Futuro alguien...

No soy nadie para juzgar, pero todo para ayudar,

Nadie a quien hacer perder el tiempo, pero si para cocinar a fuego lento.

Llévame(nos) a donde estando vestida me sienta más desnuda que nunca, y sin miedo.

Dime que si, que puedo, que te creo.

Cuéntame qué hay por ahí dentro, dónde dejas las ideas reposar, dónde paras a repostar.

Qué te hace perder el sueño y bajar a tu propio infierno,

Cómo engranas cada deseo y lo conviertes en algo tangible.

Enseñame la vida, pero sobre todo...

La verdad.

❤Stay gold always ❤

jueves, 18 de julio de 2019

FELICIDAD

No se cuántas veces más escribiré sobre mis amigos. Aproximadamente unas infinitas más, porque no hay lugar más bonito en el que estar. Lugar para llegar, estar, quedarte y ser, sentir y compartir: lo malo y lo bueno.

Pero es que lo de hoy no tiene nombre. Bueno, lo de hoy o más bien lo de estos seis primeros meses de 2019. A todo el mundo nos gusta conseguir lo que nos proponemos, ponerle la bandera a la cima y comernos el fruto, pero si hay algo que disfrute más aún es ver lograrlo a los que me importan. Es verdad que este año, para mi, no está siendo especialmente fácil... Pero la felicidad de mis amigos es sin duda el antídoto para la decepción y la alegría diaria. Poder compartir cada buena noticia y sentirla como algo propio no tiene con qué compararse, poder sentir el escalofrío cuando te sueltan un "Tengo mi plaza del MIR", "me caso!!!!" o "Tengo plaza en esta convocatoria!!!!" es algo que todos deberíamos experimentar alguna vez en la vida. Es como si una parte de ti recibiera también, porque les has visto disfrutar, reír, preocuparse; les has escuchado, aconsejado y abrazado cuando ha sido necesario... Todo para llegar a donde ahora están, a donde ellos querían... Verlos tocar la felicidad.

trata

No hay sitio en el que más me guste estar.

miércoles, 17 de julio de 2019

Verano


"Al verano a veces se llega así, al borde del colapso. Aunque en cuanto empiezan las noches cálidas a oler a jazmín, parece como si la vida fuera menos en serio, como si hubiera más tiempo, más aire, más posibilidades. Sabemos que es un engaño, porque no hay verano que no acabe, pero, mientras tanto, disfrutemos de la tregua."


↬♔Pinterest: Nahi Altamirano♔↫                                                                                                                                                                       Más


martes, 16 de julio de 2019

Primera mitad

La vida no es lo que esperas, muchas veces no es lo que quieres. Pero si lo que necesitas.

A nadie le gusta que se le acelera el pulso al descubrir algo que no entraba en sus planes, a verse obligados a reconocer como desconocido a alguien por quien habría hecho lo que fuera.

Es un chupito de Fireball: canela dulce y regusto final amargo. Dejando el vasito vacío al acabar de beberlo... Pudiéndolo llenar de nuevo.

Hoy no vengo a dejar rimas entre renglones como acostumbro, vengo a dejar la mente (cansada) vacía de todo lo que ya no es mío. Porque he dejado atrás tanto que me asusto. Soy una persona mentalmente fuerte, piedra que veo, piedra que salto... Y si no puedo saltarla, excavo y paso debajo de ella, jamás la rodeo o la aparto del camino: me autoconvenzo de que son regalos. El problema viene cuando la piedra eres tú, es el creer poder con todo, el ego disfrazado de autosuficiencia, el error del aislamiento para seguir siendo fuerte. Todo eso ya no está, pedir ayuda no solo es útil sino necesario, ceder y ser vulnerable para poder abrirte a los demás es el chocolate al final de un helado: hay que comerse el cucurucho para obtener la mejor parte. Es duro quitarse la armadura, descubrir cuanto pesa y ver que hay heridas dentro, pero cuando empiezan a curar... J*d*r no se compara con nada. Es subir un nivel del videojuego, conseguir un botiquín en en Call Of Dutty o coger una rampa arcoiris del Mario Kart. Entiendes la leyenda del águila y todas las historias de animales que nos cuentan para explicar un cambio interno profundo. Entiendes que el dolor de hoy es necesario para convertirte en quien estás destinada a ser, y que no hay camino secundario ni milongas, que las excusas son para el perezoso y no para quien tiene curiosidad.

Two of Swords

Hace ya unas cuantas entradas hablaba sobre mi intensidad, que parece que solo aumenta con el tiempo. Puede que a veces resulte difícil de leer, pero es que tengo tanto que contar que me cuesta hilarlo todo, empezar, continuar... Y terminar. Sobre todo poner puntos: finales y a parte. Me cuesta aceptar el cambio, y entender que cuando llega no pregunta si lo quieres o no, es algo que a golpes estoy comprendiendo. Porque (quiero creer) el sabor a despedida se continúa con un "hola" de algo nuevo, o eso estoy empezando a ver.

Esta primera mitad de 2019 no me deja indiferente, me deja más bien temblando por tanto terremoto sin previo aviso. Nada de lo que estoy viviendo entraba en mis planes, ni si quiera alguna vez pensé que podría pasar, pero qué aburrida estaría si de vez en cuando no pierdo de vista el suelo que piso, ya sea por estar arriba... O como me está tocando ahora: abajo.

viernes, 12 de julio de 2019

Todo llega




Este texto no es mío, no se quién es su autor, pero es TAN bonito que merece la pena echarle un ojo:

TODO LLEGA
¿Te acuerdas cuando me decías que me iba a llegar?
Sí, todo llega.

Llega el amor después del amor.
Y llega el tiempo de conectarse con uno mismo.
Llega el viaje que venías soñando desde los 15, y por el que habías empapelado el cuarto con fotos del lugar.
Llega la persona que estabas esperando, y llega el momento en que se va alguien de tu vida.
Pero también llega el día en que no duele más la herida.
No importa cuál sea.
Llega el fin de semana, y las vacaciones, y llega la casita que soñaste frente al mar.
Llega lo que esperabas y a veces llega más.
Llegan las sorpresas, y llega el día que te despiertas y no lo extrañas más.
Llega el amigo que estabas esperando desde el otro lado del mundo, y a veces llega una revolución que se lleva todo lo que tenías para amarte de nuevo, en otros abrazos, otra casa, y otra familia.
Llega.
El amor llega.
Llega el día de tu cumpleaños, y llega la tesis, y llega el título.
Graduates throwing caps - Getty Images
Llega el beso que soñaste tanto tiempo, y llega el sol después de un par de días de tormenta.
Todo llega.
No pases noches sin dormir pensando que no se termina más la oscuridad, ni tengas tanto miedo a que no pasen.
Relájate mirando al cielo y confía.
No importa cuándo, ni cómo... tú sabes que va a llegar.
Y hoy, permítete disfrutar de lo que está.
Ni más, ni menos.
El universo no está buscando un ejército de ansiosos.
Así que aprovecha la vida, que todo llega cuando tiene que llegar.

martes, 2 de julio de 2019

Por ti cien vidas, por mi ni un minuto más



Las palabras van dejando de sangrar, el reloj sigue su tictac, los días avanzan a pasos algo más acelerados... Y tu mente sigue congelada, embotellando cada emoción en un rincón de tu querida razón. Qué, con perdón, iluso: evadir no sentir es sinónimo de cáncer de alma. Y la cura para eso está en la incomodidad de uno mismo.

Cada vez estoy más cerca y más lejos. He quitado las riendas que unían al carro a mi mitad animal, al impulso de seguir atada a lo que me impedía volar, a la expectativa, a la espera y a lo que una quiere que sea. Me salgo del camino principal y vuelvo al estrecho, donde puedo cabalgar, sentir sin pensar en qué dirán. Sentir, simplemente. Sentir sin cuestionar si está bien o si está mal, si me quedo corta o doy de más. Sentir para mi, para alguien que si lo sabe valorar. Devolver al león a la jaula en la que sigue queriendo estar, cómodo: no necesita salir a cazar, deja dormir a su impulso animal... Apagar el riesgo y la emoción. Sólo ante tal convicción, tan firme, inamovible, rígida... Decidí apagar las luces del circo.

That's why I want to travel. To go far far away from here, but till then I'm stuck here - #devices #im #stuck #Travel

No necesito intentarlo tanto, a veces intentarlo suficiente puede salvar de un destrozo emocional. Saber decir por ti cien vidas... Pero por mi, aquí, ni un minuto más.

martes, 25 de junio de 2019

El timing perfecto




Sigo una cuenta con sobres en los que el autor escribe sobre ellos mensajes que jamás se atrevió a decir a su destinatario. Casualidades a parte, este sobrecito morado ha aparecido en mi timeline de Instagram. Como si me leyeran la mente, hay veces que las coincidencias te hacen pensar un rato largo.

Eyes opened pt II

Apostaba todo por ti, y cuando digo todo créeme que así ha sido. A por el all in, si no vas a por todo mejor no vayas, y siempre quise contar contigo para ello. Quise lo difícil, el trabajo duro, el dolor de cabeza, acepté negar mi intuición y dar el (ciego) voto de confianza. Quería ponerte en mis días, vestir tus (nuestros) desafíos con la lentitud de un buen querer y poder llevarlo a puerto, quise un querer seguro y maduro. Pensaba que la palabra desgana y pereza no casaban en tu cabeza conmigo, que una vez diez años atrás fue suficiente para ver lo que tenías delante, para no volver al (des)equilibrio de tenerlo o perderlo. Desgarré la coraza y expuse ganas, pensamiento, miedos, ilusiones y proyectos; compartí todo mi tiempo. He estudiado el guión, revisado cada punto y coma, subido y bajado el telón, he buscado la manera de seguir dándole aire a estas velas...


Pero no. 


No puedo mover un barco yo sola. No puedo quedarme a la espera de quien se la juega a poder perderme por no querer comunicarse, y no digo poder: si se quiere se puede, pero es incómodo pararse a pensar y ver cosas que no queremos ver. No quiero a quien da las cosas por hecho y no se atreve a abrirse, o más bien no le compensa lo suficiente. Porque yo estoy para la apuesta, soy un valor seguro, qué pena que no lo hayas podido ver.  No quiero a nadie que sabiendo del sufrimiento del otro, sea capaz de mirar a otro lado por comodidad, por no querer afrontar, porque no le va a compensar. No quiero al ausente, al poco valiente, al que evade ni al que está distante. No, lo siento, no más. He tenido suficiente y esta situación ha colmado el vaso, no tengo más que ofrecer. No quiero ofrecer más.


Qué pena el no saberlo valorar.


Positive Quotes : It broke my heart but opened my eyes.

jueves, 20 de junio de 2019

El viaje más importante

Enhorabuena, a ti, a la que lee esto con ojos de futuro. Porque se que lo haces, que te relees, que rebuscas entre los hilos para ver desde dónde partías para llegar a donde te encuentras ahora. Enhorabuena por ganarte a ti misma una vez más, por confiar en que todo cae en su lugar. Por quemarte los pies andando sobre las brasas de las dudas. Por ser (aún) más tuya.

Felicidades por aferrarte la una fe inquebrantable en tu fortaleza, aún cuando la estabas dando por perdida. Cuando todo era neblina y no veías salida, cuando se cerraban todas las puertas y seguías pensando que debía haber una ventana para ti... Porque todos los días sale el sol, chipirón.

Gracias por recordarte hoy, aquí y de nuevo cómo de valiosas son tu alma, tu vida, tu cabeza, tu corazón. Gracias por leer tu pasado acelerándose a tu presente, a un pasado que alguna vez dudó del futuro. Gracias por sentirte orgullosa de quien estabas siendo hoy, 20 de junio de 2019: superaste levantarte del suelo cuando tus brazos en 2018 aún no podían; el verte incapaz de conseguir tu objetivo; redefiniste el amor propio, ese que no se basa en calificaciones u ojos ajenos... Sino en tu yo más amigo; te llevaste a ti misma con dolor mientras la decepción era tu menú diario, y saliste ganándote una vez más; perdiste a quien jamás pensaste en llegar a perder; lloraste noches enteras hasta quedarte dormida, cuando la razón no tenía lógica; saltaste muros y aquí estás. Al otro lado de la valla que a día de hoy todavía veo un poco alta, pero no insalvable.

Bridge & Burn


Cuánto me gustaría conocerte ahora y saber cómo ves el mundo, cómo son tus ojos. Cómo me gustaría comprenderte y que me dijeras que todo está marchando como un reloj suizo, un sistema de engranajes perfectamente sincronizado. Todo lo que me está pasando te ha forjado, te está gestando. Es tu billete de ida al día desde el que me lees: un regalo que acuña cada pensamiento que hoy tienes.

Vive, agradece cada día que (te) ha pasado, es el viaje más importante que puedas hacer, y tienes la mejor compañía posible: la tuya.


sábado, 15 de junio de 2019



Jamás pensé en querer decirte adiós, y sin embargo aquí estoy: más cerca de querer que de no


domingo, 9 de junio de 2019

Estando muerta, jamás me sentí tan viva


Saber querer es saber dejar ir. No tengo puertas ni candados, eso lo dejo para las cárceles. Porque desde nunca querer es aprisionar. Querer es entender que tú te mueves nadando y ella sólo sabe volar, y aún así no querer cambiarlo. Es desear lo mejor a pesar del (contra)tiempo, lugar o compañía (sea o no mía).

Saber querer(se) es saber retirarse cuando todo está dado. No tengo tiempo para perder, eso lo dejo para mi yo de ayer. Porque desde siempre querer(se) es saber cuándo no insistir, apagar la luz y enfocar otro camino. Querer(se) es entender que nadie es de nadie y hay muchos "él" por conocer, y aún así sentirme solo mía. Es ver(se) mejor a pesar de que otros ojos no han sabido o no quieren hacerlo a pesar del tiempo, lugar o compañía.

Quizá perdí la parte de mí que seguía anclada a donde ya no pertenezco más. Quizá ha dolido más de lo que me hayan podido contar, han sido y no se si vendrán, horas y horas de pensar, dormir y llorar, de abrirme a la tristeza y aceptarla toda, entera. Quizá una pérdida en vida nunca se pareció más a una muerte, pero aparecerán partes nuevas... Y sanarán las heridas: porque si de algo estoy segura es que estando muerta, jamás me sentí tan viva.


You Did Not Waste Your Love Ever / Poetry Balloons – Catherine Masi

domingo, 2 de junio de 2019

The Chaos I loved the most

Sunday(s)


On days like this you hurt a little, each heartbeat whispers your words. Each word I try to read takes me back to you or what's even sadder... You memories. It's not like I'm not going to get over this, but some sunny days, here where you belonged... Life tastes less sweeter.


jueves, 30 de mayo de 2019

Phoenix

A veces estoy en el top, otras retrocedo algunos escalones y bueno... Hay días en los que estoy a cero. Al menos no es el subsuelo. Bloqueo la mente, miro al folio y recuerdo que apenas queda una semana, y que no puedes cruzar por aquí más de lo debido. Qué me hubiera gustado a mí más que eso.

Tengo sueño, en singular y en plural, tengo fuerza y coraje. Rabia que viene del polvo en el que he estado hecha ceniza. Tengo un tacón dando en el suelo marcando el ritmo, no frenético, sino propio, al compás de lo que solo yo quiero y necesito querer. Hoy me fumo el tictac, me fumo el dolor de cabeza y los y sis. Que me dan igual, que estoy donde tengo que estar, sin más. Que las cosas pasan por algo y lo que viene conviene. La ilusión conviene, es esfuerzo conviene, y el no rendirse suma puntos. Porque puede que me haya rendido a intentarte más, pero no me rindo en valor propio ni en abrirme en canal desde mi autenticidad. No hay mayor logro que desflecar el miedo y dejarlo desnudo, sin razones y temblando. No hay mayor esfuerzo que aceptar que sentir también incluye al miedo, la tristeza, la ira, la negación, la rabia. Puertas que hay que abrir para aprender de ellas y vivir.

Nada de lo que me llega me quita lo que ya soy, sino que suma en satisfacción o como lección. Son regalos sin ticket de vuelta, y tú decides cómo vas a utilizarlos. Quizá no he sabido ver el que menos me ha gustado hasta hoy: la ansiedad. Maldita voz de alarma y bendito grito de necesidad de cambio. Llegar a tu por qué y deber erradicarlo está siendo duro, porque vienes de la mano de la pérdida y el dejar ir. Y no cualquier cosa, dejar ir aquello que quieres, conocido, deseado, familiar... Tuyo. Persona ajena y patrón propio deben ir alejándose poco a poco, por el bien futuro.

No se qué me espera, no se dónde, cómo, cuándo y con quién, lo único que se es que la primera que debe estar ahí para verlo soy yo... Y tengo entradas en primera fila para verlo lo más cerca y conscientemente posible.

lunes, 27 de mayo de 2019

lunes, 20 de mayo de 2019

Una piel para otro medio

Hoy no soy yo dejándote ir. Hoy soy yo dejando ir al ego que dicta como quiere que pasen las cosas. Soy yo viendo la situación como espejo, viendo fuera lo que va aquí adentro. Lo que detecto yo también lo tengo, lo que admiro ya lo llevo. Soy yo pausando el tiempo y abrazando el proceso, el cambio y el trabajo interno, descentrando de nuevo el foco hacia el mayor objetivo: mi propio camino. Son los ojos de la mente y las puertas del alma abiertas a una incomoda calma, la del dejar ir y fluir, asumiendo tu tiempo, tan diferente al mío. Aparco cada certeza y renuevo la piel anteriormente golpeada para crecer con una nueva. Porque son otros los que la golpean, son otros los que la van a acariciar. Una piel para otro medio.


A veces tengo miedo, mucho. Trato de no resistirlo, apenas ya lucho, no huyo. Enfrento, cambio y acepto. Gano talla, rompo barreras, subo mi propia escalera... Se que va a merecer la pena.


domingo, 19 de mayo de 2019

jueves, 16 de mayo de 2019

Iceberg

No se cómo empezar a escribir lo que llevo adentro. Hasta ahora era un río... O más bien unos rápidos, que bajan a toda velocidad, ruidosos, peligrosos... Pero hemos llegado al mar, frío de narices. Son cuchillas de hielo que se clavan y paralizan. Pero el hielo se derrite, se vuelve agua cuando el clima es más cálido. Con la calidez de la emoción. Si la emoción no viene de fuera, la tengo que poner desde dentro, subir el fuego y ponerme las tiritas a las heridas. Que van a curar, porque lo se, porque todo lo que al principio escuece acaba cicatrizando. Leyes de la biología emocional.

Se que habrá días en los que el agua suba al cuello y vuelva a agitarse, pero cada vez serán menos, porque no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo aguante, lo que pasa que soy más resistente que el titanio... Y a veces por querer resistir evitamos fluir. No más. Que venga lo que venga, siempre he estado ahí para mi. Me he perdido y me estoy encontrando, diferente, con otros ojos ahí arriba que prefieren la calma a la Bala, porque Ms. Halley lo quiere para ayer, sea para ella o no... Pero alguien nuevo está entrando, no se cómo te llamas todavía, pero creo que me guste conocerte o no... Vamos a llevarnos bien.

Lo que es tuyo nadie te lo puede quitar, no se puede ir y va a permanecer. Las cosas llegan y se van cuando las necesitamos, si alguien se queda es porque pertenecéis. En cualquier faceta emocional, pertenecéis. Nosotros llevamos perteneciendo diez años como buenos amigos, nos hemos tambaleado al décimo. Solo quiero hacerte ver que lo que realmente valoro es la felicidad, es lo único que deseo para ti, porque de eso se trata la amistad. No hay sentimiento más bonito que desearle el bien a quien te importa, y eso en mi hacia ti jamás va a cambiar.

miércoles, 15 de mayo de 2019

Te prometo que hoy el alma se ha partido. Que hoy algo se ha apagado aquí adentro. No noto, no siento, me he ido. Solo vacío. No hay más Bala contigo, creo que ha muerto. Silencio, ¿oyes su latido? Ni final ni comienzo, la nada, solo eso. La hemos perdido.

viernes, 10 de mayo de 2019

Palabras

Tengo tantas cosas bonitas que decir. Tengo tantas palabras, rondando, contenidas, justo aquí. Esperando al pistoletazo de salida, que se abra el telón y le des al play. Cada una de ellas es un sueño, una caricia y un abrazo escondidos, camuflados.

Quizá las podáis leer, e incluso si me atrevo... Oir, pero no son para ti. Quiero decir, puedes hacerlas tuyas si así quieres. Puedes abrirlas, examinarlas, apreciarlas, o detestarlas, quién sabe. Pero van mucho más allá. Lo que tengo dentro habla de una pausa y espera, el pulso al impulso y la impaciencia, al cambio de patrón para seguir una quimera. Te cuenta cómo cuento los tictacs de cada reloj, haciendo cuenta atrás mientras deseo que también hagas lo mismo. De mi al borde del abismo, de ti siguiendo tu instinto, cortando cadenas y rozando el cielo. De mi con, aún, los pies en este suelo envidiando tu vuelo. Son palabras verdaderas, llenas de amor, por qué no... Es lo que siento, y también tristeza. Describen cada lágrima caliente en mi cara, de horas desperdiciadas y brazos que rodean el pecho para no romperme más por dentro, de mantenerlo todo junto, correcto. Cuentan cómo esto si es real, desnudando la expectativa y la idealización, de aceptar a lo que siempre he dicho "no". De no huir, de aprender a esperar... Para bien o para mal. Porque merece la pena, porque la incomodidad me va a lanzar hacia arriba. Me va a dar el vuelo. No se dónde, pero lo quiero, lo necesito, mis folios son testigo.

Escribo a mi propia incertidumbre, que quizá compartas más o menos. Quizá estés también en una línea, en una pista de hielo, en un coche de Fórmula 1 que conduce un ciego. Escribo con rima, con rabia, con coraje, haciendo de cada letra un tatuaje. Si supieras lo que oculto en todas ellas, en mis libretas llenas de tachones, dibujos y frases incompletas. Porque esto es una forma de arte, que nace poco a poco cada vez que las imágenes llegan a mi mente. A veces incoherentes, buscando orden y más formas de verte, pero ojalá menos... Como bien canta la M.O.D.A.: "para no verte tanto, para no verte siempre". Tema recurrente, de aquí no sales, porque estás muy dentro, porque yo no quiero, porque como he dejado claro... A pesar de todo, a pesar del pero delante del quiero.... Yo te quiero.







viernes, 3 de mayo de 2019

The power of visualization

I can see it. I can see it so clearly: there you are, standing in front of hundreds of people, surrounded by your colleagues, your partners during this hard nine months. You wear that uniform that has cost you uncountable hours of hard work and effort. It suits you perfectly, it looks like it's been made for you to be wearing it. Your mum thinks that too. And your grandpa, at his age he's there just to join your happiness and spark in this day, it's amazing the way he looks at you... He barely can control the tears running down his face, full of joy and proud. But the best part hides discreetly in a side of this massive celebration: your dad. Stop and stare, take a look at him. He's wearing the uniform you've been fighting for, flawless. You can't even imagine how he's staring at you, you've never seen that expression on his face. Maybe a simmilar one, but not the one he has today. It's the pride itself, he totally feels dazzled... And all because of you, not because of you to be there... He knew you were going to make it, but because how you've overcome yourself. How you've beaten all your demons and insecurities just to become the best version of you, not only your academic results.

I can see your happiness, your golden shinny hair in a low bun, hidden inside that hat. The wrinkles on your eyes, the look you give to you loved ones. The hugs you're sharing with your, now, friends. The nervousness you barely can't hide, we all know it's difficult. Your smile, I've never seen you smiling like that, it seems your smile is going to explote. It lights up this whole Accademy. You can't stop touching your nails, even if they're under those white gloves, because you know what it comes next. All you've dreamed of is currently the real life, this North air is now inside your lungs, and carrying a backpack that weights 30 kg never felt so good.



Enjoy, treasure this, becase you deserve it. You deserve all of your dreams, you just have to believe in them... And in YOURSELF.

martes, 30 de abril de 2019

Still and Strong

My heart is just racing, beating fast, nonstop. Thoughts are brusting in my mind, like atomic bombs. I try to delete them, I try to avoid them, crush them.

I currently am kind of lost. I don't really know where to go, what to do or who to count on with. Getting from A to B requires walking, moving along a road that you know where it leads but it's muddy, dusty, dirty. A path where each journey hides a challenge, and the biggest of them all is accepting yourself. Accepting you is the only push, the only way, the only who's saving from things happening outside there... And those storms inside yourself. A path where everything that's not helping you to grow is going to fall apart, and this is terrifiying, it leaves you without your comfort zone... It may even leaves you hopeless, as you feel now, with nowhere to hold on to. This path of truth and enlightment hurts, it gives a new light to things arround you, letting you see them as they really are, not as you wish them to be like. Painful? Raw truths are sometimes like that, and they give us choices. Two choices:

1. Not accepting them: deny, questioning, asking why, taking the victim role, staying in the same place. NOT EVOLVING.

2. Accepting them: hurting, realization, changing, focusing on ourselves, moving forward, gratitude. GROWTH.

Sometimes you even choose both of them in a slow and hard process that requires most of your energy to go through. I've been in this situation before, in a lower scale. This time is different, it's a new and big jump, full of faith... Not in others but me. Not because I'm trying to change others, but because accepting what you don't like and staying still and strong like Atlas.


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jueves, 25 de abril de 2019

martes, 23 de abril de 2019

Lo que sucede, conviene

Escuece, quema, pica y a veces sangra. Lo se, es incómodo. Incómodo de narices. A veces cuesta aceptar lo que ya sabes ahí arriba. Te aferras a los "y si" que intentan maquillar lo que está pasando. Te cuelgas a una justificación muy elaborada por ti mismo para no lidiar con los hechos. Pero siguen ahí, te guste o no te guste.

Verás, las situaciones incómodas son como un plato de comida. Normalmente un plato que no te comes por gusto, pero si por necesidad, por hambre física, por el mero hecho de nutrirte. Sabes que no te va a gustar, pero aceptas que es lo que hay... O eso o seguir con el rugido de tripas. Pues la incomodidad tampoco entiende de tu sabores favoritos, es amarga, agridulce, ácida, quema. La incomodidad para crecer nos llega cuando la situación en la que nos encontramos se nos queda pequeña, como un tiburón en una pecerita de acuario.

Podría decirte que pasará, que vas a estar bien, que algo mejor vendrá, y te aseguro que va a ser así, solo que ahora tu dolor e impotencia te impiden ver algo más allá de las horas en las que cuestionas el por qué de todo. También me parece normal que quieras saberlo, somos curiosos por naturaleza y la sed de saber y conocer nos precede desde el minuto número uno, pero déjame decirte algo: las cosas pasan porque sí, no siempre hay un por qué. De verdad, otra cosa que no nos gusta ver: no siempre hay un por qué, hay circunstancias que simplemente se dan para ser vividas, dar las gracias y decir adiós. Aprender, Aceptar, Agradecer y Continuar. Grábate esos verbos, en ese orden, van a marcar los pasos para seguir adelante, porque es la única dirección.

Te miro y pienso en todo lo que te queda aún. Te miro y te quiero, me acuerdo de tu inocencia que ahora mismo protegería como Enrique me pidió ayer. Te van a decepcionar, te van a hacer daño y tú vas a seguir ahí, ahí para ti y por ti. Paciencia y a moverse, porque quedarte donde ya no encajas te retrasa. El cambio que querías va venir, no de la forma en que te gustaría, pero si de la manera que necesitas. Y vas a estar bien, con 12, 15, 25, 43 años... Porque lo que sucede, conviene.

lunes, 22 de abril de 2019

De Memtrixen a América.

Pumpum.                  Pumpum.                                           Pumpum.    PUM.






 ¿Por qué hay tanta luz? 







   ¿Dónde estoy? ¿Qué es este frío que siento en la espalda...? Me incorporo rápidamente y veo que una toalla tapa mis dos... ¿piernas? Así es como las llaman aquí, o eso le había oído decir vagamente la noche anterior al Comandante. Estoy recostado en una camilla metálica del tamaño de un hombre. Vaya, parece que el suero ha hecho su efecto: soy uno de ellos. Empiezo a tener noción de mi propio cuerpo, noto cada latido, cada inspiración. Veo cada color de nuestra sala quirúrgica, es lo único que permanece de mi, la visión completa del espectro de luz. Menos mal, quién sabe cómo me las iba a arreglar allí afuera sin ella.

- Teniente Oxer, le habla la Capitana Lynz, ¿puede oírme?

   Su voz suena diferente. Metálica, sintética... Como un robot. Qué raro se me hace escuchar la voz de Lynz en el aire, en el exterior. No me gusta tener oídos. Intento aclarar mi voz humana.

-Nhhhhhhhhh, nnnnnnnoooo... Lo........... se.

   Me llevo las manos al cuello, noto temblar mis cuerdas vocales, que poco a poco se calientan dejándome articular algo aún poco entendible. Habrá que practicar eso. Trato de levantarme de donde estoy pero caigo de la camilla desplomado al suelo. Joder, parezco de chicle, aquí la fuerza de la gravedad es 9 veces menor que en Memtrixen, ¿cómo hacen aquí para caminar sin derretirse apenas? Me levanto y a escasos centímetros de mi se encuentran Lynz y Metra. Si no fuera por ellas jamás me habría atrevido a dar este paso. Venir a cambiar el núcleo de un planeta a miles de años luz del nuestro, menuda locura. 

-Parece que alguien se ha despertado con mal pie hoy- Añade Metra.

-Ve a buscar a mi padre, va a haber que enseñarle a este novato cómo manejarse entre los hombres si queremos conseguir algo. No tardes. Os esperamos aquí.

   Nunca había visto Lynz tan nerviosa, no desde que se nos fue asignada esta misión. Ella ya había sufrido esta metamorfosis y sabía cómo de dolorosa podría llegar a ser. Pasar de no tener cuerpo físico a ser una casi máquina de ingeniería humana no debe ser fácil. Podía apreciarse en su anatomía, ligeramente afectada por la transformación anterior: su cuerpo humano tenía pequeñas taras como una oreja partida, ausencia de uno de sus dos pechos y piel bicolor en algunas zonas no visibles por la ropa. Y lo que éramos incapaces de apreciar dentro de su interior físico. Sufría constantes dolores en la cabeza, creo que lo llamaban migrañas, que no le dejaban desarrollar nuestra visión interbiológica y espacial. Claramente estaba limitada y no se lo perdonaba, mucho menos siendo la hija del Comandante Laswell.

-Has tenido suerte, te ves humanamente bien. Esa cara y buen físico pueden ayudarnos a conseguir objetivos con esta especie. Son muy persuasibles y fácilmente engañables, tienen un sentido de la vista bastante... Deficiente. Te traeré un espejo.

   Lynz despareció rápidamente de la sala quirúrgica y volvió con algo entre las manos. Era una especie de marco con algo dentro que se movía.

-Ten, para que te veas.

   Vaya, era un humano. Tenía nariz, boca, orejas y unos ojos oscuros como agujeros negros. Mi pelo era de color claro, como mi piel, casi traslúcida dejaba ver manchas pequeñas en mi cara.

-¿Qué son estas manchas, Lynz?

-Las llaman pecas, o lunares. No lo sé exactamente.

   Pecas, vaya. Todo me parecía nuevo y emocionante. De repente se abrieron las puertas de ascensor que bajaba desde el puente de mando. No cabía duda, se trataba del Comandante Laswell. No había visto jamás su cuerpo humano, pero su sola presencia dejaba claro quién estaba entrando en la sala.

domingo, 21 de abril de 2019

Learn to flow



You have plans, you love planning, but dear... Never forget that life has its own plans too.


Art > mood > other dimension portal > neon colorful > vortex



jueves, 18 de abril de 2019

Jaula




Cuando lo que te rodea asfixia, lo que pisas quema y quieres cambiar constantemente todo lo que ves. Huir, escapar, salir de aquí. Sin mirar, sin parar, dándote gas. Cuando tienes la mente en otro lugar y tu cuerpo es jaula. Porque ya ni las palabras. Ni siquiera Bala quiere correr, qué le pasa. Ni tu casa es casa ni la guitarra amansa. Porque la (tu) gente cambia, y tú si pero no. Quieta, estática.

Me asusta que nada importe

Me sorprende mi indiferencia, conozco esta poca paciencia

Me da igual estar perdiendo Norte




Necesito Sur, planes, vida. 


lunes, 15 de abril de 2019


Flotador, salvavidas, hombro, familia. Son casa, beso, abrazo y consejo. Mundos en paralelo, conexión directa al mar de hielo que derriten con un "venga, que hoy nos vemos". Horas por cuadrar para hacernos coincidir, calcular el momento exacto y ver el tiempo escaparse entre risas en la mesa de cualquier bar. Con un té, cerveza, vino, me da igual. Volvería a hacer malabarismos con mis días para teneros siempre cerca. Porque querer a alguien cuando brilla es fácil, bonito.. Pero querer estar con la sombra es jugar en modo experto, querer quedarse cuando solo hay hielo es de valientes. Y mis amigos no entienden de cobardía, de guerras no ganadas o dejarme en la estacada. Quien los haya puesto conmigo me ha dado todo lo que alguien podría esperar de la palabra "amistad".

domingo, 14 de abril de 2019

Growth

We've been told that growth is painful, but I couldn't had ever imagine how painful could it be. I'm currently experiencing a huge and massive wave of growth, full of rage and impotence. Standing on the line where there's nothing left you can do, is the most painful experience I've ever had. Waiting, hoping, thinking, standing in there, where you don't know where to go, if you should stay or if you should move forward. Because I don't want to make that move, I don't want to get over you, not today, not ever. You're worth everything, but self love is the first kind of love we must appreciate... I'll be always there for you, but I really need to be there for me first.


Take me back to the start

sábado, 13 de abril de 2019

Fox.

Qué voy a hacer contigo. Conmigo. Con esto.

Qué, qué, qué.

Que quiero verte, decir que todo irá bien, porque lo se. Porque quien quiere, puede. Pero hay que querer, mucho, fuerte y con seguridad.



miércoles, 10 de abril de 2019

Ciclón

¿Qué se queda? ¿Qué permanece? Nada es lo que parece, el mundo no frena. Los minutos gritan, los segundos cuentan y las horas intentan no acabar muertas. Tu suelo tiembla, vibra, se tambalea, sube la marea. No corras, ahí llega: el cambio, la tormenta. Agarra la tabla, aunque sea cógela a tientas y disfruta cada sacudida. Total, no vas a salir viva... Al menos la que hasta entonces eras. Cae el sol y sube la niebla, pero no hay miedo, ni ansiedad, no hay más que pensar. Ciñe las cuerdas, esto va a dar vueltas,vida , si quieres grita. Grita por lo que llega, por la adrenalina en tus venas, por todas tus guerras. Tienes todo lo que quieras, eres todo lo que sueñas, eres capaz de más de lo que piensas.

Fluye

Respira

Vuela

Hoy, aquí ya no estás... ya no te quedas.


viernes, 5 de abril de 2019

La Resistencia.

Te sientas en la terraza de un décimo piso: hay vistas a la avenida principal y coches y autobuses pasan a una velocidad estimable solo por la gente que vive aquí. Apenas llega el ruido a tus oídos, porque aún hay algo por ahí adentro. La tarde avanza y parece que la camiseta fina que llevas puesta no cumple su función, la temperatura va cayendo y la de tu cuerpo está algo entrecortada. Esta noche te ha costado dormir y tus ojeras son testigo de cada pensamiento que ronda la almohada, de cada palabra que cruza tu mente, pero sobre todo de algo que no paras de repetirte: tiempo. Un cronómetro que quieres acelerar, darle al botón "velocidad de la luz" para ver qué pasa, bajarte un momento del presente y ver parte del futuro por la cerradura. Pero no puedes, ni tampoco es sano. Te aferras a La Resistencia y confías en ella. Confías en que lo que sucede conviene, o al menos intentas convencerte de ello mientras los dedos de tus manos se enfrían un poco más ahí arriba.

Idealizas la realidad de otros y la comparas con lo poco que, actualmente, te gusta la tuya, la que te está tocando vivir. La que has escogido para, sin saber cuándo, que cambie por la que realmente deseas. Comparas sus viajes a otras ciudades con tus viajes del tema 30 al 47, tus viajes que van desde el tratamiento de unas agenesias al tratamiento de traumatismos dentoalveolares. Guau. Comparas sus vidas independientes con la que aún está unida por un hilo con tus padres. Guau. Qué haces, para, no es sano, lo sabes. Pero cuesta. Y das vueltas en círculos lentos en ese suelo sobre el que empieza a caer la humedad que anuncia la noche. Con cada segundo que empleas en pensar en eso, tus comisuras bajan y tus ojos brillan menos, así que decides salir de ese circulo vicioso para contárselo a Jimena, la única que puede hacerte olvidar. Ella y esta página en blanco sobre la que escribes, como un pequeño diario en el que te da coraje a veces reflejar más pensamientos ansiosos que positivos, lo que suele caracterizarte.

Al llegar a la habitación solo tienes ojos para tu salvavidas, tu guitarra. No se qué haría sin poder intentar hacer música con ella, sin ella y sin el deporte habría perdido de vista mis objetivos. Tres canciones más tarde asomas el ojillo a tu móvil... Lucecita parpadeante, otro salvavidas: cuando crees que estás sola hay quien se empeña en asegurarse que está a tu lado, mi agradecimiento es eterno. Solo quien realmente conoce a Bala, a N.pup, Holgyek, Rubita y quizás Rosa saben cómo echar un cable, no siempre, pero el mínimo intento  te es suficiente. Porque tu realidad no es la suya, pero si hacen el mínimo intento de acercarlas, para ti significa un mundo.

Te pones en pausa, no sabes cómo seguir, no sabes qué hacer, y aún así continúas. A veces con acelerones, a veces a pasos de hormiga, pero continúas. Cuando no quieres seguir y aún así lo haces, cuando no ves tus pies y confías en seguir andando, cuando no ves el segundero y continúas peleando... Has llegado donde comienza el éxito: a La Resistencia, la antesala de un objetivo cumplido y casa del tiempo invertido. Sólo los que estamos ahí conocemos lo que es congelar el tiempo para poder ganar más adelante.


the little mermaid                      this is my favorite piece of little mermaid artwork ever





jueves, 4 de abril de 2019

La que has liao, pollito.

Eres demasiado emocional. Baja el volumen de lo que sientes, puedes asustarle. Por qué sientes tan intenso y a veces tan rápido, seguro que le asustas, de verdad. Espera, no digas eso. Menudo patón. Así va a coger la puerta y se va. Debes sentir menos, te dicen(s). Uno no escoge lo que siente, cómo lo siente y hacia quién. Qué pena eh, no poder controlar (vaya otra cosa más que se escapa al control) lo que te pone las revoluciones a mil por segundo. Cada vez lo asumo, lo digiero y acepto más. No puedo ni quiero evitar sentirlo todo: lo que me gusta y lo que no, lo dulce y lo amargo vienen en el pack (indivisible). Y si es tu pack yo lo quiero, lo compro y me quedaría con siete más. Porque si, porque no he escogido que aparezcas, pero si escojo querer quedarme a ver qué (nos) pasa. Escogí decir las dos palabras que más miedo me daban a pesar de seguir queriendo oírlas de ti, porque aunque no lo creas yo se que también es así. Lo se por cómo miras, cómo tocas, cómo andas y cómo a veces te das cuenta de lo que está pasando.

No me da miedo incluso que leas esto, fíjate si me los he quitado todos de golpe, si apuesto fuerte y me tiro en paracaídas. Porque si estás en el avión conmigo me da igual a donde vaya, si se cae o si ni siquiera es un avión. Acepto las dudas que tengo, que puedes tener, lo difícil que esto (si queremos) se puede poner, y aun así lo quiero tanto como mi plan A de vida por el que me estoy dejando los codos en el escritorio. Me sorprende que escriba esto aquí, así, no solo por ti, sino por mi. Porque no esperaba esto en absoluto, de esta manera, que cambiase la forma en la que te llevaba viendo durante casi diez años. No me malentiendas, no te veo de manera diferente, te veo mejor, mucho mejor. No cambia en absoluto que siga deseando todo lo bueno que tiene que pasarte, lo quiero multiplicado por siete y además siendo testigo activo. No soy experta en sutilezas, ni indirectas, y si quiero algo lo digo. Como bien sabes, te quiero feliz, libre, con los ojos chinos de sonreír y las ojeras en la cara por estar cumpliendo tus objetivos, te quiero con tus ideas (oh dios mío, no sabes CUÁNTO me gusta oírte hablar de cada una de ellas, por muy locas que puedan parecer) y tu tiempo ocupado... Y que aún así hagas hueco para compartirlo conmigo. Te quiero bien, sin prisas, poco a poco, porque tengo todo el tiempo en la manga para usarlo contigo. Te quiero en mis planes, ya veremos cuales y cómo, ya arrancaremos el coche. Porque el miedo lo tengo súper aparcado, tanto que asumo el riesgo de que puedas empezar a frenarte y yo estar en pleno acelerón. Es parte de la apuesta, y como he dicho antes... Si en el pack estás tú, yo lo quiero, porque si de algo estoy segura es de que lo que siento es de verdad. Y de verdad, te quiero.

miércoles, 3 de abril de 2019



El día que nos coloquen el "pero" delante del "te quiero" y no detrás, no vamos a saber qué hacer.




martes, 2 de abril de 2019

Pregunta, joder, pregunta

Sabes que pasa, que la vida no gira en torno a ti. Ni a tus problemas, ni preocupaciones, ni si quiera en torno a tu felicidad. No tiene nada que ver con solo pretender ser escuchado y no preocuparte por los demás de vuelta. Es en dos sentidos, tiene dos carriles y se comparte. Déjame decirte que si haces algo sin ganas, no lo hagas, ahórratelo, de verdad el compromiso sin interés es absolutamente innecesario, como el dolor que deja después. Te va a sacudir la cabeza, pero preguntar a quien quieres cómo está su vida... Está mejor que bien, la tuya no es la más importante. Aprende que eres social por naturaleza y cuanto más das, más guarda el universo para ti... Porque aunque no es una regla de tres exacta, quienes damos ya sabemos CUÁNTO se recibe. No estás aquí para solo dar, y si no hay quien sepa devolver una mínima parte de lo que entregas, quien solo se ve a si mismo... Cierra esa puerta que no te lleva a donde quieres y ábrete una ventana nueva.


lunes, 1 de abril de 2019

Not kidding at April fools



Sin tapujos, despacio, auténtico

Con miedo, cuidado, bien pensado

Sin prisas, sin tiempo y verdadero

Con cabeza, tripas y corazón


No me corto, nos quiero.



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