Trust

La confianza empodera. Arma de valor, derrumba miedos e impulsa la autoestima, creer que puedes, que crean que puedes. Ese tipo de confianza que no te descuelga las alas y te hace ir más allá de lo que te crees capaz. El superpoder favorito de las personas que quieren bien, a si mismas y al mundo entero. Dar la oportunidad sin haber testado previamente, ceder parte de tu terreno, negocio o relación contigo mismo, todo un lujo. El más generoso y preciado por los que sabemos cuánto cuesta darlo y cuánto gusta recibirlo. Toda una ola de gratitud hacia el que se atreve, da el paso y pone parte de él mismo en ti. No hay mayor acto de valentía y generosidad que pueda salir de alguien. Y hay quien no sabe valorarla, o peor aún... Disfrutarla.

Night Air

El olor a incienso y naranjo se podía notar antes de entrar a su tienda. Era de noche y Maya había dejado atrás la parte conocida del campamento para hablar con Lilith. Estaba nerviosa, con cada respiración podía notar la ansiedad trepar por el pecho, los pasos se enredaban entre el camino polvoriento y las hierbas del campo. Vaya lata, ahora tendría que remendar otra vez su falda morada, su favorita.  Conforme avanzaba, empezaba a ver un fuego encendido y una tienda más lujosa de lo que esperaba: Lilith era conocida por su acentuada intuición, no por contactar con espíritus o almas entre la tierra y el más allá. Pero también por su capacidad para hacerse a si misma, a la vista quedaba al toparse con su poco usual hogar: solo años de trabajo habían forjado esa reputación y estilo de vida más elevado que el del resto del campamento.

Qué estaba haciendo, sólo podía seguir avanzando a pesar de todos los consejos que le habían dado. Sabía que no debía ir, pero sus pasos continuaban hacia adelante decididos casi sin poder detenerlos. Algo le decía que debía conocerla, debía conocer de primera mano el magnetismo de Lilith y sus palabras, calificadas como bendición y perdición por aquellos que habían sido lo suficientemente valientes como para atreverse a escucharlas. Una vez a las puertas de su tienda, Maya comenzó a girarse sobre sus pasos cuando una voz intensa y aterciopelada la invitó a entrar. 

Movió el pedazo de tela que la mantenía aún en el exterior y se adentró en el mundo de Lilith. Estaba sentada en una silla de madera, con tallados en algún idioma que no sabía distinguir. Tenía la mirada centrada en la superficie de la mesa sobre la que había muchas velas de diferentes tamaños. Había suficientes como para alumbrar de forma ligera la habitación, ya que cuando hay luna nueva todo se tornaba más oscuro de lo habitual. Su pelo era de color cobre y sus manos de color nieve se movían rápidas y ágiles sobre el tapiz. Sorprendida ante la joven y aparentemente llena de vida imagen de la mujer, Maya no fue capaz de articular palabra. ¿Cómo podría tener ese aspecto habiendo vivido durante casi un siglo? Era imposible para una persona con esa edad tener la apariencia de alguien apenas comenzada la treintena. ¿Se habría equivocado? Todas las indicaciones que le habían dado coincidían con aquel lugar.

Maya salió automáticamente de su hilo de pensamientos cuando los ojos oscuros como pozos de Lilith atravesaron los suyos. Jamás se había sentido tan intimidada por nadie, ni si quiera por su hermano mayor a quien tanto temía. Algo la hizo extremecerse, dando paso a un escalofrío que recorrió toda la espalda desde la nuca hasta su zona lumbar. Qué era aquella electricidad, por qué se sentía tan vulnerable y desnuda ante esa mujer, qué tipo de familiaridad la estaba ligando a ese suelo y lugar que pisaba. De repente el vaso que tenía sobre el tapiz de la mesa cayó al suelo derramando el líquido ámbar oscuro que contenía, haciéndose mil pedazos y dibujando un charco en forma de media luna. Lilith se levantó de la silla y avanzó hacia Maya lentamente con los ojos abiertos de par en par. Cada paso que daba hacía temblar ligeramente el suelo. La velas comenzaron a apagarse una a una conforme la distancia entre ambas se reducía. Maya solo podía oír su respiración y el ligero tintineo de las campanitas en la entrada. El miedo se apoderaba de cada milímetro de su cuerpo, cuando de repente, Lilith posó sus dedos sobre su nariz y la sumergió en un profundo trance.

Soft breeze

Hablemos de crear, de mentes abiertas, de manos dispuestas y calidez. Derretir el hielo con el roce de la bondad, del desinterés. Comprometámonos a mejorar, a mejorarnos, a mejorarles, con el verbo cambio, con los que nos dicen "jamás". Con el rechazo y la honestidad, vamos a aprender a ser más cristal. Déjales ver a tu través, deja de huir y atrévete a sentir(te). Échate un pulso con tus ganas y tus miedos, a ver quien puede más, si el "pero" antes o después del "lo quiero", son matices, detalles a pulir. Leva tus anclas y tira por la borda esos lastres, que te pesan y te retienen. Despega esos pies de la tierra, aunque digan que para conseguir el vuelo hacen falta miles de horas en el suelo... Yo hay veces que ya no me lo creo. Porque es más real el quiero, el puedo, sin frenos. Permítetelo, es tocar tu propio cielo. Es ser ligero, suave, volátil. Créete aire: aquí y en todas partes, donde pienses y donde vayas, no hay techo, solo te expandes. Entra y sal, sin pensar donde estás, solo siente, frío, caliente, rápido, brusco, violento... Cambiante y constante. Elévate y eleva a los demás, siempre, afán por mejorar sin poner un "des" delante de ese verbo tan querido, tan temido, tan ansiado por alcanzar. Aire, cristal, ya tienen su lugar: libres, sin enjaular... Acaban de ganar. Ya no hay guerra, no hay niebla ni tormenta, solo mar.

More space than the NASA

Charming eyes, elastic smile, crazy life. How to fit in!? There's no time, it's not a crime, it's your lifeline. The one you've chosen, the one you're building... There's nothing you're missing, but a thing. Don't you think? Maybe not, maybe you're already too off to things that make you think of somebody who's not you. Youyouyou. I'm not blaming you, I'm not trying to convince you... It's not the way I'm used to make my own moves. It's okay if your okay, if you enjoy your way. It's the only thing I really want: your smile, a true smile. It fills me for more than a while... It thrills me for a lifetime.

Not the way

"You hide your softness and act cold because you fear your feelings. It's not fear you're picking up, it's disinterest"

Deadly Class, 2019

18312

Hoy justo hace un año que volví a apostar por el salto. Salto fallido una vez más, por cierto... Pero es que son adictivos. Seguiré abonándome a esa adrenalina cada vez que se presente la ocasión, porque el día en que me tenga que ir de la vida (y de verdad, no del drama) espero que no haya un "¿por qué no hice esto...?" Ni hablar. Aquí hemos venido a jugar y mancharnos las manos. A que nos metan goles y hacer homeruns. A vacilar, a dudar, a apostar. Yo aquí acabo ganando la lotería de no quedarme con dudas, porque compro todas las papeletas, las agoto para asegurarme disfrutar el mejor premio de todos: poder elegir de forma consciente, coger el volante y no dejar que nadie acabe decidiendo por mi.

Mi SEVILLA

Sales por la puerta de tu casa, llamas al ascensor y empiezas a bajar: 10, 9, 8, 7... Llegas a la calle y parece que sobra tu chaqueta. Encima es de cuero, va a quedar preciosa como adorno. Comienzas a andar y a mirar hacia arriba: los naranjos están ya cuajados de azahar y tú vas a explotar de felicidad. Es otra vez ese olor, el olor del sur en primavera.

Olor chivato de tardes que empiezan a alargarse entre cafés para acabar en cervezas cada sábado. O domingo. Porque aquí somos muy de domingos. Es ese olor a incienso incipiente en la calle San Fernando o el hombre que vende palodús en La Campana. Mantas de gente echadas a la calle, parejas, carritos, personas mayores, gafapastas, capillitas de via crucis en via crucis, algún guiri despistado con un cebollazo a las cuatro de la tarde. Porque allí sus cuatro no son las nuestras. No tienen esta luz, no tienen esta poca vergüenza. Aquí se pierde la cabeza, cómo no hacerlo. Con esa Plaza de España, ese Parque de María Luisa, ese río, esa Torre del Oro, con la Maestranza y el Paseo Colón. Dime, ¿cómo no? Si no es solo su olor, sino su luz. La luz de Sevilla: naranja, albero, amarilla, violeta. A franjas, entre improvisación, flamenco, su Alcázar. Un caleidoscopio del color de cada uno de sus azujelos, de su feria, de su volante y su Macarena. Su puente de la Barqueta, que bebe el río a contracorriente para llevarte a la otra Sevilla, Tirana. Pu(e)nt(e)o y orilla a parte. Cuna del arte y la sinvergonzería, de la tapa y la tradición, aquí se es Trianero de corazón, no de boquilla. Aquí se vive en Lo Nuestro, entre rumba y cajón, guitarra y voces, vino y careos, hasta que caigas al suelo. En Betis empiezo, y en la Alameda me acuesto, FunClub, Holiday, Hércules, testigos de chupitos y bostezos. De buscar siempre algún enrredo, improvisación con el hombre que vende pulseras de cuero, litros pal cuerpo. ¿Cómo han acabado dando las seis de la mañana? Si yo salía para que me diera el aire en la cara, y aquí estamos, todos de nuevo reliados... En mi Sevilla, descaro, alegría y corazón... Si me piden pensar qué es la felicidad, no lo dudo, de ti es de quien hablo.

If you truly love something, let it be, set it free.

M retrógrado

Lo que se atrasa, a veces te salva.

Lo que no se da, a veces te da la oportunidad de pensarlo mejor.

Lo que no regresa, muchas veces te da libertad.

J

Hace cuatro años estaba cursando mi último año de carrera. Empezó movido, agitado, sacándome de una comodidad que a día de hoy agradezco que no exista más en mi vida, pensaba que era el fin del mundo... Lo parecía, y me equivoqué rotundamente. Una tarde pensé que para alejarme de tanto apunte y vaivenes negativos podría aprender algo nuevo. Pero nuevo nuevo, algo que no hubiera hecho nunca.

Siempre me ha gustado el flamenco, y el sonido de la guitarra es uno de mis favoritos en el mundo. Pensé que a mi tío Jose no le importaría que le robase su guitarra, así que fui a casa de mis abuelos, me subí al altillo y la robé. Fui a una tienda de música a por unas cuerdas nuevas y el encargado acabó regalándomelas: al ver esa guitarra prehistórica se emocionó... Él mismo había aprendido a tocar con ese mismo modelo. Llegué a mi habitación, cogí a la rebautizada Juanita y me puse un tutorial de Youtube. Y hasta este año, 2019, cuando Juanita no dio más de si: el puente estaba roto, las clavijas oxidadas (se desafinaba ya sola) y la madera tan vieja, combada.

Soy de insistir y no desistir así que ante la muerte anunciada de mi vieja gloria, he estado unos meses robándole a Baby a Ana. Otra guitarra clásica, con mástil ancho y salida de notas bastante dulce. No me era suficiente... Entonces decidí después de estar 3 años babeando por una Harley Benton, comprarme una. Jimena. 

Creo que hasta aquí queda bien resumida mi historia con las guitarras, pero no con lo que me mueven, con el por qué de hacer cimbrear las cuerdas. Hace poco me di cuenta de que cuando más toco es cuando estoy muy feliz o preocupada. Escribir suele ser mi salida y entrada, mi diario de a bordo, un flotador y alivio. Hasta que decidí compartirlo con un intento de música porque, admitámoslo, no soy brillante en absoluto, pero soy muy pesada. Leer las notas me calma, me da un chute de energía difícil de explicar, amansa a Bala. Cierra las puertas al "y si" y no hay nadie más que el silencio, Jimena y yo. No necesito nada más, no quiero nada más.

Tacto en la vista

La abuela Manuela tenía los ojos más increíbles del mundo. Eran azules, puro cristal, claros como su mente hasta el último segundo que pude estar con ella. Una breve introducción a su forma de pensar y entender el mundo, adelantada a la época en que le tocó nacer. Unos ojos que me enseñaron a no solo ver, sino a observar. 

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De ella aprendí que con ellos también se puede acariciar, son guía a un sentido que ejerce de tacto y oído... Porque si sabes cómo, hay ojos que escuchan y tocan. Tocan partes de ti no accesibles para la piel y las manos, que tenías por invisibles y te dejan algo descolocado. Escuchan el subconsciente encerrado en el acto que no has pensado, que no has calculado, destapan lo que no sabes de tu mente... Amigo, te han cazado. Y es así, con descaro y sin permiso toman la voz cantante en la conversación y te hacen enmudecer. Qué vas a hacer, corre, piensa, no vaya a ser que les de por ver tras de ti. Por ver más allá de lo que puedes empeñarte en aparentar: destruyen esa barrera y se abren paso a lo que quieran destapar. Porque ya lo sabes, no es lo mismo ver que observar.

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Los ojos son también víctima, chivatos, encierra-gatos. Son cárcel que habla de lo que guardamos dentro bajo llave, destapan sin palabras lo que ocultamos cuando lo que tenemos delante nos hace dar un vuelco. Comunicadores pasivos de lo que pienso, de lo que siento, de lo que hablo y lo que callo. Y no lo puedes evitar, acaban dejando escapar tus secretos y no hay nadie que pueda callarlos. Te dejan sin las capas que protegen tu core interno, al que casi nadie tiene acceso, al genuino, al que cuesta llegar... Me fallan y te allanan el camino. Menudo fastidio, con lo que me he empeñado en ocultar y vienen estos, me delatan y te ayudan a ganar. No es justo, ya lo decía Manuela: "ten cuidado con los ojos que no solo saben ver, sino observar".

ODONTÓLOGA.

Que también entiendo de arte, pero no del que estás pensando. No hablo de cuadros, épocas o esculturas colosales, tampoco de fotografía (que también), teatros o baile. Hablo del que conozco, el que implica guantes, paciencia y mascarilla: todo a punto para tu sonrisa.

La conocí por casualidad, con diecisiete años y en una nueva ciudad: Sevilla. Batas, blancas, proyectores y turbinas, empezar un nuevo estilo de vida. No pensé que iba a significar tanto, tomar un compromiso tan fuerte con una ética, con las personas, con mis pacientes. Qué es ser dentista.

Es planificar en tiempo libre, es hundir la mente entre hojas, diagnósticos, dibujos, palabras raras, fármacos. Es una habilidad, paciencia, destreza manual. Es fallar y volver a empezar. Explicar, de forma simple el funcionamiento del interior humano. No son solo dientes, es visión integral, tu paciente: el que acude con molestia y dolor, necesidades estéticas, complejos, necesidad de información. Es pensar en un todo, trabajo con compañeros, coordinado, codo con codo. Laboratorio, risas, loctite, cafés de máquina, con frío tomando filipinos. Llegar a odiar el articulador, el ángulo de Bennet, no encontrar el micromotor (miniinfarto), tallar dientes de jabón. Porque si finalmente no ejerces como dentista, al menos conoces la escuela de Miguel Ángel, te conviertes en escultora renacentista. O en ingeniera de fuerzas orales, ortodoncia, tornillos, momentos, torques, manos torpes doblando alambres... Todo un máster. Es comenzar odiando la sangre y finalmente tomarla como parte de tu día a día, es más maña que fuerza, decían, digo y diré: paciencia, paciencia, paciencia... Esto no es una suma exacta, calculada, medida, estoy jugando (en parte) con tu vida, en el sentido más literal. Por favor, no te vayas a asustar, mis anestesias no duelen, lo prometo. El niño no va a llorar. De puertas para adentro, cruzando mi umbral, quiere tomar asiento, porque sabe que no es para tanto como le han contado. No existe la palabra dolor, pinchar, quitar... Intento darte calor, porque un niño asustado es un adulto enfadado, con temor. Y yo eso no lo quiero. Yo te quiero tranquila, calmada, con compasión, comprensión, bien dirigida, una buena odontología. Vamos a prestar atención: quiero eficacia, producción, un alma humana... Mi profesión no sólo son bocas sanas. Es un estilo de vida. Lo aceptas y lo quieres bien... O no.

Mis metros cuadrados

Como un cazasueños, cojo las pesadillas y las machaco a tiempo. Justo antes de irme a dormir, cierro los ojos y respiro un poco m á s  l  e   n   t    o. La mente, un plato, llano, quieto, despejado. La luna en mi tejado, y tu regalo en mi escritorio, bien cerrado.

De momento, y esperando con el tiempo, aislado del resto de ojos, celosos, a los que no dejo compartir lo que en él escribo. Secreto, secreto infinito, hasta que lo dejo por escrito. A veces con tachones, remiendos, comienzos y finales... Escribo rimas mortales. Resentidos alma, manos y corazón, qué viaje y cuánta adrenalina caben entre renglones. Atrás, mirones. Esto queda entre las hojas, la mente y mis paredes.


Paredes testigo de cada pensamiento, de todo lo que siento, de mis resentimientos. Del orden y el esfuerzo diario que no cae en vano, de cada día tachado en mi calendario, que juega con las horas de ánimo y pesadez, de mi desgastada estupidez que busca excusas para escribir (te) de nuevo, otra vez.


Paredes que oyen cada pasar de pasos, de cafés que despiertan mis párpados y canciones que hacen latir y sentir al que ha estado en mil pedazos... ¿Lo oyes? Increíble, sigue latiendo. Tiene razones, le sobran motivos, para él todo sigue teniendo sentido cuando solo vienen contratiempos. Qué fuerza, qué coraje, qué brío. Entre cuatro paredes bombea sin parar, enjaulado, toma el ánimo de donde parece no haber... De donde menos crees. Tantas ganas tiene, que me he visto obligada a creer de nuevo en la magia de la constancia, del deber. De ir a ciegas dando brochazos de imaginación y tesón, de empezar a tejer sin saber, de la exigencia autolimitada para no sufrir en balde... Y liar el desastre. Como mi cama, a veces mal hecha por salir corriendo sin tiempo para alcanzar, con pequeños gestos, mi sueño. Perdona si no me peino, pero lato tan deprisa en cada minuto que no vivo para agradar al resto. Cuando quieras te lo cuento, pero tienes que tener cuidado... Eres mi invitado, si entras a mi habitación, a mi cuarto, a mi casapalasio... Desacelera, ve despacio, no quiero prisas, aparca tu calendario y congela tu segundero, solo quiero tu sonrisa.

BANGBANG

"El equilibrio es no dejar que nadie te quiera menos de lo que te quieres tú."

Acabo de encontrar esto escrito en un papelito de 2013 guardado en un cajón. Ha sobrevivido sin perderse a seis mundanzas en seis años. Algo me dice que está bien redescubrirlo.

Slow yourself down, Dear

Igual me pillas haciendo un tiempo muerto, habiéndome quitado mis zapatillas de correr. O tenis, como les llama mi madre. Quizás ya no tenga ganas de "donde pongo el ojo, pongo la bala" como antes, porque no me apetece apuntar. Pero no confundas, eh, el ojo lo tengo puesto, mucho, pero me he cansado de correr detrás. A mi también me gusta ser buscada, porque ir detrás de la vida a veces deja exhausta. No es sentarme a esperar y ver como las cosas que quiero me pasan. Es cambiar mi ritmo y reajustarlo a mi misma. Dejar de dar foco a lo que tengo y adoro alrededor y ponerlo más encima mío, al fin y al cabo estoy 24 horas, siete días a la semanas conviviendo conmigo... Creo que es lo mínimo que puedo hacer. Cuando no estoy charloteando, ando escribiendo, y cuando no (te) escribo, (te) pienso. Busco el contacto, la cercanía, las palabras amables recíprocas, sonrisas de verdad, y adoro encontrarlo porque es mutuo, qué felicidad de gente tengo. Pero me canso de dar el primer paso, de vez en cuando ver una iniciativa y un paso hacia mi es lo que busco sin saberlo. Si me buscas(n) me encuentras(n), pero hazlo de vez en cuando porque justo ahora ando hibernando en iniciativas.

AnitaDinamita

Querida, eso eres. Por todos, por los que aún no te conocen y ya sueñan contigo. Tu risa y tu pelo rizado, ojos que son pozos con pase directo a tu interior. Lleno de color, sinsentido, arbitrario, dramático, enérgico, activo. Vallecillo.

Bendita mente la que hizo de ti mi familia. Tan parecidas, tan ying, tan yang. Horas y horas para charlar, sanar heridas. Ganar partidas y dejar la vergüenza en la puerta de la casa, nuestra casa.

Que pasen dos días y te eche de menos. A tu drama, a tu alegría (y no con A mayúscula, que esa de alegre tiene poco). A tus ganas de aprender algo nuevo, por loco que sea, no vacilas, te adentras, te lanzas y ganas. Siempre. A tu impulsividad a veces maldita, que te lleva por donde no quieres y te deja donde puede. Pero al lado mía. Para tirarte de las orejas, decirte que todo esta bien, que lo que viene es para crecer. Pegar el estirón. A tus ocurrencias y creencias supersticiosas, tu esoterismo y paranormalidad (a mi que esos amigos no me vengan a mirar). La fe en que algo bueno está de camino, tus escritos, la positividad. Tus dotes de espía, que con las mías asustan al FBI. A tu don social, leona, arrasas por donde pisas, por donde vas. Incendias y quemas la soledad, eso no va contigo, animal de masas. 

Si te vieras con mis ojos entenderías todo. Lo que te digo y lo que no, lo que me callo y lo que te grito. Lo que te quiero dejar escrito: tu valor. Míralo cara a cara, por favor, reconocelo. Es infinito. Que la gente no entiende, no sabe, te querrán hacer ver lo contrario. Te quieren mermar, pero no pueden... Como intentar desalar un mar, que lo intenten. No les dejes. Recuerda que eres fuego, el verbo quiero, que con tiempo pasará a ser un "puedo", un "lo hice", mi "te lo dije".

Exijan lo mismo

Sepan que así como se da, también se quita. Si, si, es lo que tiene ser fuerte en autocuidados y amor propio. ¿Cómo? ¿No es un estado permanente? No.


Entiendan que el verbo querer no es debilidad, sino complemento al suyo propio. No confundan querer con debilidad porque si empieza a opacarse el cristal de la reciprocidad, desaparece, se va. Y no porque uno mismo quiera, sino porque uno mismo se quiere. Porque no se puede dar a alguien que no lo sabe apreciar, que no tiene si quiera recipiente para recibir. Y tampoco pueden obligar, qué forma sería esa de darse a los demás. No pueden obligar a recibir lo mismo que dan, de todas maneras, si no les va a salir desde dentro y de verdad ¿para qué lo quieren? ¿es a caso real? Se lo voy adelantando: no. Si se atreven a dar algo genuino, no acepten menos de vuelta. Es preferible no recibir  nada a tener una maraña enredada entre las manos... Que a ver quien se pone a deshacer nudos. Yo no. Me niego a dar diez y recibir dos. Aquí la "x" de la ecuación o sale con valor positivo o no saldrá. No me valen ni valores absolutos ni negativos. Hay tanta positividad en mi vida que no acepto menos de vuelta ni un desequilibrio en la balanza: y es que no se dar menos que todo. Si no están dispuestos a dar un diez, ni se molesten, como dice Astola: "cojo el saco y me retiro".

TicTac... Tic

Hay una sevillana que empieza diciendo "pasa la vida", y como sigue ya es otra cosa, pero empieza con una verdad como un castillo. Veo como la mayoría tenemos como costumbre asumir que mañana vamos a seguir aquí, y digo mañana por no alarmar con un plazo de tiempo menor.


Evitas ese trocito de tarta porque claro, hay que cuidarse. No llamas a alguien por miedo a "molestar", qué verbo más feo. Como si querer a alguien necesitara de permisos. Já. Me río yo de los permisos. No pulsas el "enviar" por miedo a una reacción. Me vuelvo a reír, que tensión tan absurda cuando sabes que lo que viene es para bien. Porque descartas o ganas. Como las que tengo, como siempre digo, de no quedarme con estas de nada. Temes mostrarte, exponerte, sincerarte. Qué pérdida de tiempo, felicidad y oportunidad. Aquí quien no arriesga se mata: se le pasa el tiempo y no pasa nada. Nada.

Esperas, ¿qué esperas? Cuando quieres compartir y construir pero no hay respuesta, coge tus herramientas. Haz lo que sepas, haz lo que quieras. De camino viene alguna mano amiga con cinta métrica que echabas en falta y las losetas para tus baldas. Menuda casa. Atrás quedan quienes pudieron ser junto contigo jefes de proyecto pero se fueron camino recto. Y no esperes, porque las oportunidades pasan aquí y ahora, o lo tomas o lo dejas, o te subes y te quedas o meto marcha. Es lo que pasa, y estás hoy en esta parada. Qué quieres hacer. Deja de saltar entre posibilidades. Agarra una y cuecela a fuego lento. Llámale, escríbeme, pásale a recoger, hazme reír, sorprendele. Toma la maldita iniciativa, agarra la oportunidad. Probablemente no se repita y tú te preguntes por qué no lo hiciste antes... Al menos durante unos días de tu vida.

Bala Halley

Bala, te embalas, aceleras y disparas.  Más rápido que en tus 50m, que tanto cuestan. Apuestas de nuevo, parece que necesites esa adrenalina dentro. Restas al segundero, no quieres ir lento, necesitas más gasolina... Menudo estilo de vida. Sin esa presión yo (ya) no entiendo, si me viera hace tiempo, qué me diría. Más bien me reiría. A carcajada limpia, palmada en la espalda, incredulidad infinita. Qué haces, Bala, no sumes más a tus espaldas, ya no hay nada de frente.. Qué más quieres, deja algo para mañana. Pero no puedes. Te puedes y saltas de nuevo, demostrando tu habilidad innata para el riesgo. A ver si aprendes.. O al menos comprendes.

Pero Bala insiste, no escucha y vuelve, como siempre. Aterriza, sacude el polvo de las rodillas y se mueve a buscar otra cima desde la que saltar. 

SOY

Puerta, ventana, espejo y cristal en el que mirar. Soy grito, tempestad, palabras de más, para dar qué pensar. 

Sinceridad, impaciencia, impuslividad. Oído y corazón, por favor, escuchad de vez en cuando al más gris de todos, suele llevar razón. Pensamiento y sentimiento en guerra constante, el desastre. 

El orden no planificado, el desorden natural. Silencio, tiempo, espacio... Mucho espacio. 

Palabraspalabraspalabras. Reflexión, lectura, poema. Lo que menos esperas. Teatro: drama y comedia. 

Soy tesón, cabezonería, un "a mi no me mandas", soy lo que me da la gana. Salida y meta, comienzo y límite.

Respeto, compasión y empatía, bases de la vida. La mía. Enfocada al avance, arranque, ritmo constante. Acelerón y parón. Soy duda continua, permanente indecisión (¿pistacho o turrón?). Fastidio y alivio. 

Mar, Cádiz, sus aires. Giralda, Sevilla, sus calles. Azahar, Córdoba, mozárabe. 

Soy tierra (firme) y agua (cambiante). Bruja, mucho. Supersticiosa. Fanática. Ambiciosa. 

Soy mirada y ojos, que a veces ven y a veces no, pero corazón que siempre siente... A veces de más, qué fastidio mi intensidad. 

Gimnasta, baloncesto, corredora, nadadora, equilibrista en pensamientos extremos. O blanco o negro, qué difícil encontrar mi punto medio.

Presencia, esencia destilada. No filtrada por lupas. Sin truco ni deformación, aquí no cuenta más visión que esta: la mía.

Yo quiero que te brillen los ojos de felicidad. Que te bebas la vida y abras tus alas. Que saltes, corras, te rías a carcajadas. Que sonrías de verdad. Que se te achinen los ojos y se te arrugue la nariz, que me des envidia. De la buena, como tú.


Quiero que sueñes, que pienses, que uses tu mente brillante. Verte dar forma a las ideas más locas, qué cosa. Que te canses y merezca la pena, pero sobre todo la alegría. Ojalá conmigo compartida.

Usa tus manos como proyector. Tu inteligencia, tu motor. Tu esfuerzo y horas de (poco) sueño, cafés a destiempo. Cafeína en tus venas, adrenalina para el ego. Tren, tranvía y metro. Aviones también, espero, ojalá, la verdad.


Ojalá nadie te limite. Ojalá nadie decida vallar tu ansia por mejorar, ojalá no los dejes. Porque yo te quiero así: frenético, ambicioso, loco, libre. Jamás (si, de esas palabras que prohíbo usar pero esta vez permito) le pongas tope a lo que puedes conseguir, que siendo tú es todo. No cedas a la prohibición, al límite, a la amenaza. Tus alas valen más. Valen la alegría, porque yo en ti no concibo la pena.

Estoy nerviosa. Siempre. Cada vez que se que voy a estar de  nuevo allí. Mi lugar favorito del mundo. Su olor a sal, el sol y la arena. Las cervezas en la playa, haga frío o calor. CÁDIZ.


La risa, la alameda, La Cortadura, el pescaíto, el Manteca, El Puerto, la Punta, la Caleta, el Castillo de San Sebastián, su Levante y Poniente, la Chon, la aceituna en mi cerveza. El slack, las pipas, el TK3, mis amigos y los amigos de mis amigos. Los churros del kiosko de la giratoria, sus sonrisas quemadas al sol, qué intensidad. Qué suerte compartirlo con ellos de esta manera. Las chapetas del carnaval dibujadas en la cara y las calles abarrotadas. Chirigota en una esquina, comparsas en medio de la Plaza de las Flores. La catedral, qué brillo. Puestos en la calle, bocadillo de chicharrones, que no se andan con tonterías estos gaditanos. Para, para, para, estoy al borde de una embolia de felicidad cuando alguno dice: "vamos a por unas tortillitas de camarones". Ellos saben. Pero de todo, porque la cerveza sabe mejor con la música en directo en el PhiPhi, posturea para que te vean. Si señor, porque si no duermes siesta entra mejor un café que la cerveza.


Aquí la vida detiene en reloj. Se congela el tiempo y se caldean las horas, los recuerdos. Venir a Cádiz es beber agua cuando tienes mucha pero que mucha sed. Sed de felicidad. Se sacian las reservas de vitamina D y se vacían las de pesimismo. Aparcas el problema de forma indefinida, porque hagas lo que hagas va a estar bien. Cualquier plan se ajusta como un guante. No hay negatividad. Un mundo a parte, cruzar un umbral, una puerta (de Tierra). Poner en pausa la rutina y darle al play de la despreocupación. De verdad, que muero de la emoción, qué suerte hacer de ti mi casa. Mi tacita de Plata.

RELATIVIZE

Que me congele la indecisión, me arrastre la impaciencia e invada el aburrimiento. Que me levante la voluntad, golpee en la cara la esperanza y me vende el súper-yo.


Oír el sonido de un sol de guitarra cuando todo lo que hay alrededor es ruido. Oye, que no lo haces tan mal. Que los 25 son así. Que te replanteas cada cosa que eres, tienes, piensas, quieres y no. Que empiezas como enfermera y acabas dirigiendo un restaurante. Quieres ser ingeniero y al ejercer te viene el mundo encima, lo dejas todo y te dedicas a tu pasión oculta. El estrés de la odontología te convierte en jardinero, qué forma de arte más distinta. Juras y perjuras que no, que eso no es para ti... Y te comes tus palabras, una a una, con una digestión más bien pesada. Sabes dónde comienzas, pero no dónde acabas.

Me suele gustar planear mis metas, mis objetivos, a corto, medio, largo plazo. Me gusta, me da algo de seguridad. Pero ¿sabes qué pasa? La vida, tu vida. Cuando tienes las cosas más o menos claras, oyes un coche a lo lejos. Oh, oh, esto va a sacarme de mi zona de confort. Mierda, tiene toda la pinta. Y no te equivocas. Lo que venías queriendo empiezas a cuestionarlo. Volvemos al "y si". Y no se si lo odio o me gusta. Lo odio porque me saca del colchón, de una meta más o menos clara, o al menos me desvía algo de ella. Me gusta, porque si se me cierra alguna puerta, tengo vistas algunas ventanas (a las que espero que tarde o temprano, te acabes asomando), vamos a ver qué pasa.


Vas con una idea: "verás, yo siempre he querido ser..". Mira, no. Bórrate el siempre, y ya de paso el nunca. Esa forma de medir el tiempo en la vida real no me vale. Lo siento si así te lo han contado. Mentira, bullshit. No sabes qué circunstancias te van a aparecer, qué va a hacer que esa idea loca cruce tu mente: "si yo NUNCA me he planteado esto, ¿por qué ahora? ¿qué ha cambiado?".


Acepta, acepta y acepta que lo único que va a permanecer constante en tu vida es que vas a cambiar, y da. Da la oportunidad. Dátela a ti mismo y a los demás, a quienes quieran estar para sumar o multiplicar algo en tu vida. No cierres puertas, descubre ventanas. Da, gana en generosidad inter y personal. El cambio, o su planteamiento, es generoso, es crecimiento: bueno o malo. Pero por favor, aprende a definir malo. Que algo no se ajuste a tu plan no implica pérdida. Implica aprendizaje, y eso ya es ganar.

No he venido aquí a echar el rato, a mirar. He venido aquí a ganar. A dejarme la piel en intentarlo. A estar incómoda, a que duela, a que desgarre, a caerme, a que me golpee el ego. He venido aquí a darme oportunidades, a dártela a ti, a ambos, a los años que sumamos. He decidido tragarme la ansiedad, los miedos y mi indecisión. En mi vida está ganando el "ALL IN", por ti, por mi, por todos mis compañeros. El "ALL IN" por los que me dan la oportunidad, por los que me patrocinan con su preocupación diaria y no tan diaria, por no arrepentirme de no haberlo intentado. Porque he venido a no quedarme con ganas de NADA.

Flexible

Maleable

Cambiante

Mutable

Variable

Voluble

Adaptable

Elástica

Extensible

Transformable

Alterable

La mente.

I want you free, beautiful, dangerous, chaotic, thrilling

Llévalas contigo, pero siempre. Asegúrate de tenerlas lo más cerca del pecho posible, tan pegadas a ti como un tatuaje. Asegúralas, cíñelas, cóselas, apréndetelas de memoria. No las dejes escapar, son tu rescate diario. Recuérdalas si te cuesta encontrarlas.

Como cuando descubres tu canción de cabecera, esa que reproduces en casi cualquier situación. Al levantarte de madrugada para coger un vuelo. Los nervios previos a una competición, la primera cerveza con buen tiempo al sol. Coger la guitarra después de un tiempo. Como echarle miel a un yogur sin azúcar, es más realfooder. Volver a casa. Ah, el olor a ropa limpia en las sábanas que acabas de cambiar; ver el mar y EL MAR, qué azúl... Me muero si lo pienso, qué cosas. El café no soluble por las mañanas, el que haces cuando tienes tiempo... Aunque la gente que no sabe diga que no te sale bueno, lo importante es participar. Correr cuando llevas dos días sin hacerlo y nadar con la calle para ti sola. Despertarte tarde un domingo. Una llamada por teléfono, que andamos saturados de tantos Whatsapp. Lo que vale oír una voz no se puede calcular. Comer con hambre. Unas buenas lentejas. O masa de croquetas, debilidad extrema. Que haya kilómetros entre nosotras y anularlos en cuestión de tres segundos, lo que tardo en decir cuánto os echo de menos. Ni os lo imagináis. La risa floja, la de maldad, la de verdad, con la que apenas puedes respirar. Tu pelo, suave, recién lavado. Que te sepan los sabios a sal, del mar de verdad. Llegar a casa con los mofletes rojos de sol y el cuerpo cansado de diversión. El Puerto. Cádiz, mi Cádiz, tu Cádiz, marinero, cuánto quiero y me acuerdo. Recordar cuánto me quieres y me cuidabas, tu voz grave, y tu olor a colonia. Ser el ancla de tu hija, y un poco faro de tu familia. Cósela también, esta nostalgia, acuérdate, es buena. Él nos cuida. Los cuidados, las caricias, tus caricias en la espalda, en la cara, en la nariz, en el hombro, en el pelo, el la vida, en el alma. Las atesoro. Abrigarte cuando hace frío y un aire acondicionado en verano, lo adoro.


Recuerda estas ganas, estas ilusiones. Recortables del día a día que añadir al álbum de la automotivación cuando el boicot quiera ser el rey. Son mucho más que eso, son parte de ti, y nadie puede robarlos.

Entráis. Avasalláis a carcajadas, invadís el salón y empieza el show. Ojalá todos mis días así. Oigo desde la cocina que hay cerveza fría, lo que hay en el horno está terminándose y aún queda Jaime por llegar.


Alguien empieza a poner platos y sumarle sillas a la mesa. Ana saca su guitarra y Emilio sus altavoces. Mientras Jesús aborta un intento de incendiar lo que tenemos en el horno aún. Laura siempre atenta, previsora, al quite, deja cada detalle perfecto. Oh, oh, oh, Paco trae 7L de vino y María se relame los bigotes. Anita pide que la esperemos, que tiene hambre. Qué familia. Oye, ¿al final viene Juanchi? Bueno, si aparece, sabe que tiene su copita de manzanilla en la mesa. Ojalá Torralbo aquí, qué paz de persona, qué trozo de cielo. Charfa, ¿viene Charfa? Aún tiene aquí su bici. Desde hace tres semanas, qué pelotas. Antonio venía en tren, ¿verdad? Vamos a recogerle a la estación, estamos a dos minutos, qué ganas de verle, qué tío más grande. Esteban viene para el café.  Ximo y Chema, en pack, como los yogures, jamás fallan.

Cuando digo que tengo suerte, me refiero a esto. Y a pocas cosas más. La lotería, el Gordo, el trébol de cuatro hojas, el caldero de oro al final del arco iris, el chocolate al final del cono del helado, se quedan en nada si los comparas con cada domingo en Sevilla.