Flotador, salvavidas, hombro, familia. Son casa, beso, abrazo y consejo. Mundos en paralelo, conexión directa al mar de hielo que derriten con un "venga, que hoy nos vemos". Horas por cuadrar para hacernos coincidir, calcular el momento exacto y ver el tiempo escaparse entre risas en la mesa de cualquier bar. Con un té, cerveza, vino, me da igual. Volvería a hacer malabarismos con mis días para teneros siempre cerca. Porque querer a alguien cuando brilla es fácil, bonito.. Pero querer estar con la sombra es jugar en modo experto, querer quedarse cuando solo hay hielo es de valientes. Y mis amigos no entienden de cobardía, de guerras no ganadas o dejarme en la estacada. Quien los haya puesto conmigo me ha dado todo lo que alguien podría esperar de la palabra "amistad".

Growth

We've been told that growth is painful, but I couldn't had ever imagine how painful could it be. I'm currently experiencing a huge and massive wave of growth, full of rage and impotence. Standing on the line where there's nothing left you can do, is the most painful experience I've ever had. Waiting, hoping, thinking, standing in there, where you don't know where to go, if you should stay or if you should move forward. Because I don't want to make that move, I don't want to get over you, not today, not ever. You're worth everything, but self love is the first kind of love we must appreciate... I'll be always there for you, but I really need to be there for me first.

Fox.

Qué voy a hacer contigo. Conmigo. Con esto.

Qué, qué, qué.

Que quiero verte, decir que todo irá bien, porque lo se. Porque quien quiere, puede. Pero hay que querer, mucho, fuerte y con seguridad.

Ciclón

¿Qué se queda? ¿Qué permanece? Nada es lo que parece, el mundo no frena. Los minutos gritan, los segundos cuentan y las horas intentan no acabar muertas. Tu suelo tiembla, vibra, se tambalea, sube la marea. No corras, ahí llega: el cambio, la tormenta. Agarra la tabla, aunque sea cógela a tientas y disfruta cada sacudida. Total, no vas a salir viva... Al menos la que hasta entonces eras. Cae el sol y sube la niebla, pero no hay miedo, ni ansiedad, no hay más que pensar. Ciñe las cuerdas, esto va a dar vueltas,vida , si quieres grita. Grita por lo que llega, por la adrenalina en tus venas, por todas tus guerras. Tienes todo lo que quieras, eres todo lo que sueñas, eres capaz de más de lo que piensas.

Fluye

Respira

Vuela

Hoy, aquí ya no estás... ya no te quedas.

La capacidad de amar al mundo entero

La Resistencia.

Te sientas en la terraza de un décimo piso: hay vistas a la avenida principal y coches y autobuses pasan a una velocidad estimable solo por la gente que vive aquí. Apenas llega el ruido a tus oídos, porque aún hay algo por ahí adentro. La tarde avanza y parece que la camiseta fina que llevas puesta no cumple su función, la temperatura va cayendo y la de tu cuerpo está algo entrecortada. Esta noche te ha costado dormir y tus ojeras son testigo de cada pensamiento que ronda la almohada, de cada palabra que cruza tu mente, pero sobre todo de algo que no paras de repetirte: tiempo. Un cronómetro que quieres acelerar, darle al botón "velocidad de la luz" para ver qué pasa, bajarte un momento del presente y ver parte del futuro por la cerradura. Pero no puedes, ni tampoco es sano. Te aferras a La Resistencia y confías en ella. Confías en que lo que sucede conviene, o al menos intentas convencerte de ello mientras los dedos de tus manos se enfrían un poco más ahí arriba.

Idealizas la realidad de otros y la comparas con lo poco que, actualmente, te gusta la tuya, la que te está tocando vivir. La que has escogido para, sin saber cuándo, que cambie por la que realmente deseas. Comparas sus viajes a otras ciudades con tus viajes del tema 30 al 47, tus viajes que van desde el tratamiento de unas agenesias al tratamiento de traumatismos dentoalveolares. Guau. Comparas sus vidas independientes con la que aún está unida por un hilo con tus padres. Guau. Qué haces, para, no es sano, lo sabes. Pero cuesta. Y das vueltas en círculos lentos en ese suelo sobre el que empieza a caer la humedad que anuncia la noche. Con cada segundo que empleas en pensar en eso, tus comisuras bajan y tus ojos brillan menos, así que decides salir de ese circulo vicioso para contárselo a Jimena, la única que puede hacerte olvidar. Ella y esta página en blanco sobre la que escribes, como un pequeño diario en el que te da coraje a veces reflejar más pensamientos ansiosos que positivos, lo que suele caracterizarte.

Al llegar a la habitación solo tienes ojos para tu salvavidas, tu guitarra. No se qué haría sin poder intentar hacer música con ella, sin ella y sin el deporte habría perdido de vista mis objetivos. Tres canciones más tarde asomas el ojillo a tu móvil... Lucecita parpadeante, otro salvavidas: cuando crees que estás sola hay quien se empeña en asegurarse que está a tu lado, mi agradecimiento es eterno. Solo quien realmente conoce a Bala, a N.pup, Holgyek, Rubita y quizás Rosa saben cómo echar un cable, no siempre, pero el mínimo intento  te es suficiente. Porque tu realidad no es la suya, pero si hacen el mínimo intento de acercarlas, para ti significa un mundo.

Te pones en pausa, no sabes cómo seguir, no sabes qué hacer, y aún así continúas. A veces con acelerones, a veces a pasos de hormiga, pero continúas. Cuando no quieres seguir y aún así lo haces, cuando no ves tus pies y confías en seguir andando, cuando no ves el segundero y continúas peleando... Has llegado donde comienza el éxito: a La Resistencia, la antesala de un objetivo cumplido y casa del tiempo invertido. Sólo los que estamos ahí conocemos lo que es congelar el tiempo para poder ganar más adelante.

La que has liao, pollito.

Eres demasiado emocional. Baja el volumen de lo que sientes, puedes asustarle. Por qué sientes tan intenso y a veces tan rápido, seguro que le asustas, de verdad. Espera, no digas eso. Menudo patón. Así va a coger la puerta y se va. Debes sentir menos, te dicen(s). Uno no escoge lo que siente, cómo lo siente y hacia quién. Qué pena eh, no poder controlar (vaya otra cosa más que se escapa al control) lo que te pone las revoluciones a mil por segundo. Cada vez lo asumo, lo digiero y acepto más. No puedo ni quiero evitar sentirlo todo: lo que me gusta y lo que no, lo dulce y lo amargo vienen en el pack (indivisible). Y si es tu pack yo lo quiero, lo compro y me quedaría con siete más. Porque si, porque no he escogido que aparezcas, pero si escojo querer quedarme a ver qué (nos) pasa. Escogí decir las dos palabras que más miedo me daban a pesar de seguir queriendo oírlas de ti, porque aunque no lo creas yo se que también es así. Lo se por cómo miras, cómo tocas, cómo andas y cómo a veces te das cuenta de lo que está pasando.

No me da miedo incluso que leas esto, fíjate si me los he quitado todos de golpe, si apuesto fuerte y me tiro en paracaídas. Porque si estás en el avión conmigo me da igual a donde vaya, si se cae o si ni siquiera es un avión. Acepto las dudas que tengo, que puedes tener, lo difícil que esto (si queremos) se puede poner, y aun así lo quiero tanto como mi plan A de vida por el que me estoy dejando los codos en el escritorio. Me sorprende que escriba esto aquí, así, no solo por ti, sino por mi. Porque no esperaba esto en absoluto, de esta manera, que cambiase la forma en la que te llevaba viendo durante casi diez años. No me malentiendas, no te veo de manera diferente, te veo mejor, mucho mejor. No cambia en absoluto que siga deseando todo lo bueno que tiene que pasarte, lo quiero multiplicado por siete y además siendo testigo activo. No soy experta en sutilezas, ni indirectas, y si quiero algo lo digo. Como bien sabes, te quiero feliz, libre, con los ojos chinos de sonreír y las ojeras en la cara por estar cumpliendo tus objetivos, te quiero con tus ideas (oh dios mío, no sabes CUÁNTO me gusta oírte hablar de cada una de ellas, por muy locas que puedan parecer) y tu tiempo ocupado... Y que aún así hagas hueco para compartirlo conmigo. Te quiero bien, sin prisas, poco a poco, porque tengo todo el tiempo en la manga para usarlo contigo. Te quiero en mis planes, ya veremos cuales y cómo, ya arrancaremos el coche. Porque el miedo lo tengo súper aparcado, tanto que asumo el riesgo de que puedas empezar a frenarte y yo estar en pleno acelerón. Es parte de la apuesta, y como he dicho antes... Si en el pack estás tú, yo lo quiero, porque si de algo estoy segura es de que lo que siento es de verdad. Y de verdad, te quiero.

El día que nos coloquen el "pero" delante del "te quiero" y no detrás, no vamos a saber qué hacer.

Pregunta, joder, pregunta

Sabes que pasa, que la vida no gira en torno a ti. Ni a tus problemas, ni preocupaciones, ni si quiera en torno a tu felicidad. No tiene nada que ver con solo pretender ser escuchado y no preocuparte por los demás de vuelta. Es en dos sentidos, tiene dos carriles y se comparte. Déjame decirte que si haces algo sin ganas, no lo hagas, ahórratelo, de verdad el compromiso sin interés es absolutamente innecesario, como el dolor que deja después. Te va a sacudir la cabeza, pero preguntar a quien quieres cómo está su vida... Está mejor que bien, la tuya no es la más importante. Aprende que eres social por naturaleza y cuanto más das, más guarda el universo para ti... Porque aunque no es una regla de tres exacta, quienes damos ya sabemos CUÁNTO se recibe. No estás aquí para solo dar, y si no hay quien sepa devolver una mínima parte de lo que entregas, quien solo se ve a si mismo... Cierra esa puerta que no te lleva a donde quieres y ábrete una ventana nueva.

Not kidding at April fools

Sin tapujos, despacio, auténtico

Con miedo, cuidado, bien pensado

Sin prisas, sin tiempo y verdadero

Con cabeza, tripas y corazón

No me corto, nos quiero.

Trust

La confianza empodera. Arma de valor, derrumba miedos e impulsa la autoestima, creer que puedes, que crean que puedes. Ese tipo de confianza que no te descuelga las alas y te hace ir más allá de lo que te crees capaz. El superpoder favorito de las personas que quieren bien, a si mismas y al mundo entero. Dar la oportunidad sin haber testado previamente, ceder parte de tu terreno, negocio o relación contigo mismo, todo un lujo. El más generoso y preciado por los que sabemos cuánto cuesta darlo y cuánto gusta recibirlo. Toda una ola de gratitud hacia el que se atreve, da el paso y pone parte de él mismo en ti. No hay mayor acto de valentía y generosidad que pueda salir de alguien. Y hay quien no sabe valorarla, o peor aún... Disfrutarla.

Night Air

El olor a incienso y naranjo se podía notar antes de entrar a su tienda. Era de noche y Maya había dejado atrás la parte conocida del campamento para hablar con Lilith. Estaba nerviosa, con cada respiración podía notar la ansiedad trepar por el pecho, los pasos se enredaban entre el camino polvoriento y las hierbas del campo. Vaya lata, ahora tendría que remendar otra vez su falda morada, su favorita.  Conforme avanzaba, empezaba a ver un fuego encendido y una tienda más lujosa de lo que esperaba: Lilith era conocida por su acentuada intuición, no por contactar con espíritus o almas entre la tierra y el más allá. Pero también por su capacidad para hacerse a si misma, a la vista quedaba al toparse con su poco usual hogar: solo años de trabajo habían forjado esa reputación y estilo de vida más elevado que el del resto del campamento.

Qué estaba haciendo, sólo podía seguir avanzando a pesar de todos los consejos que le habían dado. Sabía que no debía ir, pero sus pasos continuaban hacia adelante decididos casi sin poder detenerlos. Algo le decía que debía conocerla, debía conocer de primera mano el magnetismo de Lilith y sus palabras, calificadas como bendición y perdición por aquellos que habían sido lo suficientemente valientes como para atreverse a escucharlas. Una vez a las puertas de su tienda, Maya comenzó a girarse sobre sus pasos cuando una voz intensa y aterciopelada la invitó a entrar. 

Movió el pedazo de tela que la mantenía aún en el exterior y se adentró en el mundo de Lilith. Estaba sentada en una silla de madera, con tallados en algún idioma que no sabía distinguir. Tenía la mirada centrada en la superficie de la mesa sobre la que había muchas velas de diferentes tamaños. Había suficientes como para alumbrar de forma ligera la habitación, ya que cuando hay luna nueva todo se tornaba más oscuro de lo habitual. Su pelo era de color cobre y sus manos de color nieve se movían rápidas y ágiles sobre el tapiz. Sorprendida ante la joven y aparentemente llena de vida imagen de la mujer, Maya no fue capaz de articular palabra. ¿Cómo podría tener ese aspecto habiendo vivido durante casi un siglo? Era imposible para una persona con esa edad tener la apariencia de alguien apenas comenzada la treintena. ¿Se habría equivocado? Todas las indicaciones que le habían dado coincidían con aquel lugar.

Maya salió automáticamente de su hilo de pensamientos cuando los ojos oscuros como pozos de Lilith atravesaron los suyos. Jamás se había sentido tan intimidada por nadie, ni si quiera por su hermano mayor a quien tanto temía. Algo la hizo extremecerse, dando paso a un escalofrío que recorrió toda la espalda desde la nuca hasta su zona lumbar. Qué era aquella electricidad, por qué se sentía tan vulnerable y desnuda ante esa mujer, qué tipo de familiaridad la estaba ligando a ese suelo y lugar que pisaba. De repente el vaso que tenía sobre el tapiz de la mesa cayó al suelo derramando el líquido ámbar oscuro que contenía, haciéndose mil pedazos y dibujando un charco en forma de media luna. Lilith se levantó de la silla y avanzó hacia Maya lentamente con los ojos abiertos de par en par. Cada paso que daba hacía temblar ligeramente el suelo. La velas comenzaron a apagarse una a una conforme la distancia entre ambas se reducía. Maya solo podía oír su respiración y el ligero tintineo de las campanitas en la entrada. El miedo se apoderaba de cada milímetro de su cuerpo, cuando de repente, Lilith posó sus dedos sobre su nariz y la sumergió en un profundo trance.

Soft breeze

Hablemos de crear, de mentes abiertas, de manos dispuestas y calidez. Derretir el hielo con el roce de la bondad, del desinterés. Comprometámonos a mejorar, a mejorarnos, a mejorarles, con el verbo cambio, con los que nos dicen "jamás". Con el rechazo y la honestidad, vamos a aprender a ser más cristal. Déjales ver a tu través, deja de huir y atrévete a sentir(te). Échate un pulso con tus ganas y tus miedos, a ver quien puede más, si el "pero" antes o después del "lo quiero", son matices, detalles a pulir. Leva tus anclas y tira por la borda esos lastres, que te pesan y te retienen. Despega esos pies de la tierra, aunque digan que para conseguir el vuelo hacen falta miles de horas en el suelo... Yo hay veces que ya no me lo creo. Porque es más real el quiero, el puedo, sin frenos. Permítetelo, es tocar tu propio cielo. Es ser ligero, suave, volátil. Créete aire: aquí y en todas partes, donde pienses y donde vayas, no hay techo, solo te expandes. Entra y sal, sin pensar donde estás, solo siente, frío, caliente, rápido, brusco, violento... Cambiante y constante. Elévate y eleva a los demás, siempre, afán por mejorar sin poner un "des" delante de ese verbo tan querido, tan temido, tan ansiado por alcanzar. Aire, cristal, ya tienen su lugar: libres, sin enjaular... Acaban de ganar. Ya no hay guerra, no hay niebla ni tormenta, solo mar.

More space than the NASA

Charming eyes, elastic smile, crazy life. How to fit in!? There's no time, it's not a crime, it's your lifeline. The one you've chosen, the one you're building... There's nothing you're missing, but a thing. Don't you think? Maybe not, maybe you're already too off to things that make you think of somebody who's not you. Youyouyou. I'm not blaming you, I'm not trying to convince you... It's not the way I'm used to make my own moves. It's okay if your okay, if you enjoy your way. It's the only thing I really want: your smile, a true smile. It fills me for more than a while... It thrills me for a lifetime.

Not the way

"You hide your softness and act cold because you fear your feelings. It's not fear you're picking up, it's disinterest"

Deadly Class, 2019

18312

Hoy justo hace un año que volví a apostar por el salto. Salto fallido una vez más, por cierto... Pero es que son adictivos. Seguiré abonándome a esa adrenalina cada vez que se presente la ocasión, porque el día en que me tenga que ir de la vida (y de verdad, no del drama) espero que no haya un "¿por qué no hice esto...?" Ni hablar. Aquí hemos venido a jugar y mancharnos las manos. A que nos metan goles y hacer homeruns. A vacilar, a dudar, a apostar. Yo aquí acabo ganando la lotería de no quedarme con dudas, porque compro todas las papeletas, las agoto para asegurarme disfrutar el mejor premio de todos: poder elegir de forma consciente, coger el volante y no dejar que nadie acabe decidiendo por mi.

Mi SEVILLA

Sales por la puerta de tu casa, llamas al ascensor y empiezas a bajar: 10, 9, 8, 7... Llegas a la calle y parece que sobra tu chaqueta. Encima es de cuero, va a quedar preciosa como adorno. Comienzas a andar y a mirar hacia arriba: los naranjos están ya cuajados de azahar y tú vas a explotar de felicidad. Es otra vez ese olor, el olor del sur en primavera.

Olor chivato de tardes que empiezan a alargarse entre cafés para acabar en cervezas cada sábado. O domingo. Porque aquí somos muy de domingos. Es ese olor a incienso incipiente en la calle San Fernando o el hombre que vende palodús en La Campana. Mantas de gente echadas a la calle, parejas, carritos, personas mayores, gafapastas, capillitas de via crucis en via crucis, algún guiri despistado con un cebollazo a las cuatro de la tarde. Porque allí sus cuatro no son las nuestras. No tienen esta luz, no tienen esta poca vergüenza. Aquí se pierde la cabeza, cómo no hacerlo. Con esa Plaza de España, ese Parque de María Luisa, ese río, esa Torre del Oro, con la Maestranza y el Paseo Colón. Dime, ¿cómo no? Si no es solo su olor, sino su luz. La luz de Sevilla: naranja, albero, amarilla, violeta. A franjas, entre improvisación, flamenco, su Alcázar. Un caleidoscopio del color de cada uno de sus azujelos, de su feria, de su volante y su Macarena. Su puente de la Barqueta, que bebe el río a contracorriente para llevarte a la otra Sevilla, Tirana. Pu(e)nt(e)o y orilla a parte. Cuna del arte y la sinvergonzería, de la tapa y la tradición, aquí se es Trianero de corazón, no de boquilla. Aquí se vive en Lo Nuestro, entre rumba y cajón, guitarra y voces, vino y careos, hasta que caigas al suelo. En Betis empiezo, y en la Alameda me acuesto, FunClub, Holiday, Hércules, testigos de chupitos y bostezos. De buscar siempre algún enrredo, improvisación con el hombre que vende pulseras de cuero, litros pal cuerpo. ¿Cómo han acabado dando las seis de la mañana? Si yo salía para que me diera el aire en la cara, y aquí estamos, todos de nuevo reliados... En mi Sevilla, descaro, alegría y corazón... Si me piden pensar qué es la felicidad, no lo dudo, de ti es de quien hablo.

If you truly love something, let it be, set it free.

M retrógrado

Lo que se atrasa, a veces te salva.

Lo que no se da, a veces te da la oportunidad de pensarlo mejor.

Lo que no regresa, muchas veces te da libertad.

J

Hace cuatro años estaba cursando mi último año de carrera. Empezó movido, agitado, sacándome de una comodidad que a día de hoy agradezco que no exista más en mi vida, pensaba que era el fin del mundo... Lo parecía, y me equivoqué rotundamente. Una tarde pensé que para alejarme de tanto apunte y vaivenes negativos podría aprender algo nuevo. Pero nuevo nuevo, algo que no hubiera hecho nunca.

Siempre me ha gustado el flamenco, y el sonido de la guitarra es uno de mis favoritos en el mundo. Pensé que a mi tío Jose no le importaría que le robase su guitarra, así que fui a casa de mis abuelos, me subí al altillo y la robé. Fui a una tienda de música a por unas cuerdas nuevas y el encargado acabó regalándomelas: al ver esa guitarra prehistórica se emocionó... Él mismo había aprendido a tocar con ese mismo modelo. Llegué a mi habitación, cogí a la rebautizada Juanita y me puse un tutorial de Youtube. Y hasta este año, 2019, cuando Juanita no dio más de si: el puente estaba roto, las clavijas oxidadas (se desafinaba ya sola) y la madera tan vieja, combada.

Soy de insistir y no desistir así que ante la muerte anunciada de mi vieja gloria, he estado unos meses robándole a Baby a Ana. Otra guitarra clásica, con mástil ancho y salida de notas bastante dulce. No me era suficiente... Entonces decidí después de estar 3 años babeando por una Harley Benton, comprarme una. Jimena. 

Creo que hasta aquí queda bien resumida mi historia con las guitarras, pero no con lo que me mueven, con el por qué de hacer cimbrear las cuerdas. Hace poco me di cuenta de que cuando más toco es cuando estoy muy feliz o preocupada. Escribir suele ser mi salida y entrada, mi diario de a bordo, un flotador y alivio. Hasta que decidí compartirlo con un intento de música porque, admitámoslo, no soy brillante en absoluto, pero soy muy pesada. Leer las notas me calma, me da un chute de energía difícil de explicar, amansa a Bala. Cierra las puertas al "y si" y no hay nadie más que el silencio, Jimena y yo. No necesito nada más, no quiero nada más.

Tacto en la vista

La abuela Manuela tenía los ojos más increíbles del mundo. Eran azules, puro cristal, claros como su mente hasta el último segundo que pude estar con ella. Una breve introducción a su forma de pensar y entender el mundo, adelantada a la época en que le tocó nacer. Unos ojos que me enseñaron a no solo ver, sino a observar. 

● ○ ● 

De ella aprendí que con ellos también se puede acariciar, son guía a un sentido que ejerce de tacto y oído... Porque si sabes cómo, hay ojos que escuchan y tocan. Tocan partes de ti no accesibles para la piel y las manos, que tenías por invisibles y te dejan algo descolocado. Escuchan el subconsciente encerrado en el acto que no has pensado, que no has calculado, destapan lo que no sabes de tu mente... Amigo, te han cazado. Y es así, con descaro y sin permiso toman la voz cantante en la conversación y te hacen enmudecer. Qué vas a hacer, corre, piensa, no vaya a ser que les de por ver tras de ti. Por ver más allá de lo que puedes empeñarte en aparentar: destruyen esa barrera y se abren paso a lo que quieran destapar. Porque ya lo sabes, no es lo mismo ver que observar.

● ○ ●

Los ojos son también víctima, chivatos, encierra-gatos. Son cárcel que habla de lo que guardamos dentro bajo llave, destapan sin palabras lo que ocultamos cuando lo que tenemos delante nos hace dar un vuelco. Comunicadores pasivos de lo que pienso, de lo que siento, de lo que hablo y lo que callo. Y no lo puedes evitar, acaban dejando escapar tus secretos y no hay nadie que pueda callarlos. Te dejan sin las capas que protegen tu core interno, al que casi nadie tiene acceso, al genuino, al que cuesta llegar... Me fallan y te allanan el camino. Menudo fastidio, con lo que me he empeñado en ocultar y vienen estos, me delatan y te ayudan a ganar. No es justo, ya lo decía Manuela: "ten cuidado con los ojos que no solo saben ver, sino observar".

ODONTÓLOGA.

Que también entiendo de arte, pero no del que estás pensando. No hablo de cuadros, épocas o esculturas colosales, tampoco de fotografía (que también), teatros o baile. Hablo del que conozco, el que implica guantes, paciencia y mascarilla: todo a punto para tu sonrisa.

La conocí por casualidad, con diecisiete años y en una nueva ciudad: Sevilla. Batas, blancas, proyectores y turbinas, empezar un nuevo estilo de vida. No pensé que iba a significar tanto, tomar un compromiso tan fuerte con una ética, con las personas, con mis pacientes. Qué es ser dentista.

Es planificar en tiempo libre, es hundir la mente entre hojas, diagnósticos, dibujos, palabras raras, fármacos. Es una habilidad, paciencia, destreza manual. Es fallar y volver a empezar. Explicar, de forma simple el funcionamiento del interior humano. No son solo dientes, es visión integral, tu paciente: el que acude con molestia y dolor, necesidades estéticas, complejos, necesidad de información. Es pensar en un todo, trabajo con compañeros, coordinado, codo con codo. Laboratorio, risas, loctite, cafés de máquina, con frío tomando filipinos. Llegar a odiar el articulador, el ángulo de Bennet, no encontrar el micromotor (miniinfarto), tallar dientes de jabón. Porque si finalmente no ejerces como dentista, al menos conoces la escuela de Miguel Ángel, te conviertes en escultora renacentista. O en ingeniera de fuerzas orales, ortodoncia, tornillos, momentos, torques, manos torpes doblando alambres... Todo un máster. Es comenzar odiando la sangre y finalmente tomarla como parte de tu día a día, es más maña que fuerza, decían, digo y diré: paciencia, paciencia, paciencia... Esto no es una suma exacta, calculada, medida, estoy jugando (en parte) con tu vida, en el sentido más literal. Por favor, no te vayas a asustar, mis anestesias no duelen, lo prometo. El niño no va a llorar. De puertas para adentro, cruzando mi umbral, quiere tomar asiento, porque sabe que no es para tanto como le han contado. No existe la palabra dolor, pinchar, quitar... Intento darte calor, porque un niño asustado es un adulto enfadado, con temor. Y yo eso no lo quiero. Yo te quiero tranquila, calmada, con compasión, comprensión, bien dirigida, una buena odontología. Vamos a prestar atención: quiero eficacia, producción, un alma humana... Mi profesión no sólo son bocas sanas. Es un estilo de vida. Lo aceptas y lo quieres bien... O no.

Mis metros cuadrados

Como un cazasueños, cojo las pesadillas y las machaco a tiempo. Justo antes de irme a dormir, cierro los ojos y respiro un poco m á s  l  e   n   t    o. La mente, un plato, llano, quieto, despejado. La luna en mi tejado, y tu regalo en mi escritorio, bien cerrado.

De momento, y esperando con el tiempo, aislado del resto de ojos, celosos, a los que no dejo compartir lo que en él escribo. Secreto, secreto infinito, hasta que lo dejo por escrito. A veces con tachones, remiendos, comienzos y finales... Escribo rimas mortales. Resentidos alma, manos y corazón, qué viaje y cuánta adrenalina caben entre renglones. Atrás, mirones. Esto queda entre las hojas, la mente y mis paredes.


Paredes testigo de cada pensamiento, de todo lo que siento, de mis resentimientos. Del orden y el esfuerzo diario que no cae en vano, de cada día tachado en mi calendario, que juega con las horas de ánimo y pesadez, de mi desgastada estupidez que busca excusas para escribir (te) de nuevo, otra vez.


Paredes que oyen cada pasar de pasos, de cafés que despiertan mis párpados y canciones que hacen latir y sentir al que ha estado en mil pedazos... ¿Lo oyes? Increíble, sigue latiendo. Tiene razones, le sobran motivos, para él todo sigue teniendo sentido cuando solo vienen contratiempos. Qué fuerza, qué coraje, qué brío. Entre cuatro paredes bombea sin parar, enjaulado, toma el ánimo de donde parece no haber... De donde menos crees. Tantas ganas tiene, que me he visto obligada a creer de nuevo en la magia de la constancia, del deber. De ir a ciegas dando brochazos de imaginación y tesón, de empezar a tejer sin saber, de la exigencia autolimitada para no sufrir en balde... Y liar el desastre. Como mi cama, a veces mal hecha por salir corriendo sin tiempo para alcanzar, con pequeños gestos, mi sueño. Perdona si no me peino, pero lato tan deprisa en cada minuto que no vivo para agradar al resto. Cuando quieras te lo cuento, pero tienes que tener cuidado... Eres mi invitado, si entras a mi habitación, a mi cuarto, a mi casapalasio... Desacelera, ve despacio, no quiero prisas, aparca tu calendario y congela tu segundero, solo quiero tu sonrisa.

BANGBANG

"El equilibrio es no dejar que nadie te quiera menos de lo que te quieres tú."

Acabo de encontrar esto escrito en un papelito de 2013 guardado en un cajón. Ha sobrevivido sin perderse a seis mundanzas en seis años. Algo me dice que está bien redescubrirlo.

Slow yourself down, Dear

Igual me pillas haciendo un tiempo muerto, habiéndome quitado mis zapatillas de correr. O tenis, como les llama mi madre. Quizás ya no tenga ganas de "donde pongo el ojo, pongo la bala" como antes, porque no me apetece apuntar. Pero no confundas, eh, el ojo lo tengo puesto, mucho, pero me he cansado de correr detrás. A mi también me gusta ser buscada, porque ir detrás de la vida a veces deja exhausta. No es sentarme a esperar y ver como las cosas que quiero me pasan. Es cambiar mi ritmo y reajustarlo a mi misma. Dejar de dar foco a lo que tengo y adoro alrededor y ponerlo más encima mío, al fin y al cabo estoy 24 horas, siete días a la semanas conviviendo conmigo... Creo que es lo mínimo que puedo hacer. Cuando no estoy charloteando, ando escribiendo, y cuando no (te) escribo, (te) pienso. Busco el contacto, la cercanía, las palabras amables recíprocas, sonrisas de verdad, y adoro encontrarlo porque es mutuo, qué felicidad de gente tengo. Pero me canso de dar el primer paso, de vez en cuando ver una iniciativa y un paso hacia mi es lo que busco sin saberlo. Si me buscas(n) me encuentras(n), pero hazlo de vez en cuando porque justo ahora ando hibernando en iniciativas.

AnitaDinamita

Querida, eso eres. Por todos, por los que aún no te conocen y ya sueñan contigo. Tu risa y tu pelo rizado, ojos que son pozos con pase directo a tu interior. Lleno de color, sinsentido, arbitrario, dramático, enérgico, activo. Vallecillo.

Bendita mente la que hizo de ti mi familia. Tan parecidas, tan ying, tan yang. Horas y horas para charlar, sanar heridas. Ganar partidas y dejar la vergüenza en la puerta de la casa, nuestra casa.

Que pasen dos días y te eche de menos. A tu drama, a tu alegría (y no con A mayúscula, que esa de alegre tiene poco). A tus ganas de aprender algo nuevo, por loco que sea, no vacilas, te adentras, te lanzas y ganas. Siempre. A tu impulsividad a veces maldita, que te lleva por donde no quieres y te deja donde puede. Pero al lado mía. Para tirarte de las orejas, decirte que todo esta bien, que lo que viene es para crecer. Pegar el estirón. A tus ocurrencias y creencias supersticiosas, tu esoterismo y paranormalidad (a mi que esos amigos no me vengan a mirar). La fe en que algo bueno está de camino, tus escritos, la positividad. Tus dotes de espía, que con las mías asustan al FBI. A tu don social, leona, arrasas por donde pisas, por donde vas. Incendias y quemas la soledad, eso no va contigo, animal de masas. 

Si te vieras con mis ojos entenderías todo. Lo que te digo y lo que no, lo que me callo y lo que te grito. Lo que te quiero dejar escrito: tu valor. Míralo cara a cara, por favor, reconocelo. Es infinito. Que la gente no entiende, no sabe, te querrán hacer ver lo contrario. Te quieren mermar, pero no pueden... Como intentar desalar un mar, que lo intenten. No les dejes. Recuerda que eres fuego, el verbo quiero, que con tiempo pasará a ser un "puedo", un "lo hice", mi "te lo dije".

Exijan lo mismo

Sepan que así como se da, también se quita. Si, si, es lo que tiene ser fuerte en autocuidados y amor propio. ¿Cómo? ¿No es un estado permanente? No.


Entiendan que el verbo querer no es debilidad, sino complemento al suyo propio. No confundan querer con debilidad porque si empieza a opacarse el cristal de la reciprocidad, desaparece, se va. Y no porque uno mismo quiera, sino porque uno mismo se quiere. Porque no se puede dar a alguien que no lo sabe apreciar, que no tiene si quiera recipiente para recibir. Y tampoco pueden obligar, qué forma sería esa de darse a los demás. No pueden obligar a recibir lo mismo que dan, de todas maneras, si no les va a salir desde dentro y de verdad ¿para qué lo quieren? ¿es a caso real? Se lo voy adelantando: no. Si se atreven a dar algo genuino, no acepten menos de vuelta. Es preferible no recibir  nada a tener una maraña enredada entre las manos... Que a ver quien se pone a deshacer nudos. Yo no. Me niego a dar diez y recibir dos. Aquí la "x" de la ecuación o sale con valor positivo o no saldrá. No me valen ni valores absolutos ni negativos. Hay tanta positividad en mi vida que no acepto menos de vuelta ni un desequilibrio en la balanza: y es que no se dar menos que todo. Si no están dispuestos a dar un diez, ni se molesten, como dice Astola: "cojo el saco y me retiro".

TicTac... Tic

Hay una sevillana que empieza diciendo "pasa la vida", y como sigue ya es otra cosa, pero empieza con una verdad como un castillo. Veo como la mayoría tenemos como costumbre asumir que mañana vamos a seguir aquí, y digo mañana por no alarmar con un plazo de tiempo menor.


Evitas ese trocito de tarta porque claro, hay que cuidarse. No llamas a alguien por miedo a "molestar", qué verbo más feo. Como si querer a alguien necesitara de permisos. Já. Me río yo de los permisos. No pulsas el "enviar" por miedo a una reacción. Me vuelvo a reír, que tensión tan absurda cuando sabes que lo que viene es para bien. Porque descartas o ganas. Como las que tengo, como siempre digo, de no quedarme con estas de nada. Temes mostrarte, exponerte, sincerarte. Qué pérdida de tiempo, felicidad y oportunidad. Aquí quien no arriesga se mata: se le pasa el tiempo y no pasa nada. Nada.

Esperas, ¿qué esperas? Cuando quieres compartir y construir pero no hay respuesta, coge tus herramientas. Haz lo que sepas, haz lo que quieras. De camino viene alguna mano amiga con cinta métrica que echabas en falta y las losetas para tus baldas. Menuda casa. Atrás quedan quienes pudieron ser junto contigo jefes de proyecto pero se fueron camino recto. Y no esperes, porque las oportunidades pasan aquí y ahora, o lo tomas o lo dejas, o te subes y te quedas o meto marcha. Es lo que pasa, y estás hoy en esta parada. Qué quieres hacer. Deja de saltar entre posibilidades. Agarra una y cuecela a fuego lento. Llámale, escríbeme, pásale a recoger, hazme reír, sorprendele. Toma la maldita iniciativa, agarra la oportunidad. Probablemente no se repita y tú te preguntes por qué no lo hiciste antes... Al menos durante unos días de tu vida.