Sigo una cuenta con sobres en los que el autor escribe sobre ellos mensajes que jamás se atrevió a decir a su destinatario. Casualidades a parte, este sobrecito morado ha aparecido en mi timeline de Instagram. Como si me leyeran la mente, hay veces que las coincidencias te hacen pensar un rato largo.
martes, 25 de junio de 2019
Eyes opened pt II
Apostaba todo por ti, y cuando digo todo créeme que así ha sido. A por el all in, si no vas a por todo mejor no vayas, y siempre quise contar contigo para ello. Quise lo difícil, el trabajo duro, el dolor de cabeza, acepté negar mi intuición y dar el (ciego) voto de confianza. Quería ponerte en mis días, vestir tus (nuestros) desafíos con la lentitud de un buen querer y poder llevarlo a puerto, quise un querer seguro y maduro. Pensaba que la palabra desgana y pereza no casaban en tu cabeza conmigo, que una vez diez años atrás fue suficiente para ver lo que tenías delante, para no volver al (des)equilibrio de tenerlo o perderlo. Desgarré la coraza y expuse ganas, pensamiento, miedos, ilusiones y proyectos; compartí todo mi tiempo. He estudiado el guión, revisado cada punto y coma, subido y bajado el telón, he buscado la manera de seguir dándole aire a estas velas...
No puedo mover un barco yo sola. No puedo quedarme a la espera de quien se la juega a poder perderme por no querer comunicarse, y no digo poder: si se quiere se puede, pero es incómodo pararse a pensar y ver cosas que no queremos ver. No quiero a quien da las cosas por hecho y no se atreve a abrirse, o más bien no le compensa lo suficiente. Porque yo estoy para la apuesta, soy un valor seguro, qué pena que no lo hayas podido ver. No quiero a nadie que sabiendo del sufrimiento del otro, sea capaz de mirar a otro lado por comodidad, por no querer afrontar, porque no le va a compensar. No quiero al ausente, al poco valiente, al que evade ni al que está distante. No, lo siento, no más. He tenido suficiente y esta situación ha colmado el vaso, no tengo más que ofrecer. No quiero ofrecer más.
Pero no.
No puedo mover un barco yo sola. No puedo quedarme a la espera de quien se la juega a poder perderme por no querer comunicarse, y no digo poder: si se quiere se puede, pero es incómodo pararse a pensar y ver cosas que no queremos ver. No quiero a quien da las cosas por hecho y no se atreve a abrirse, o más bien no le compensa lo suficiente. Porque yo estoy para la apuesta, soy un valor seguro, qué pena que no lo hayas podido ver. No quiero a nadie que sabiendo del sufrimiento del otro, sea capaz de mirar a otro lado por comodidad, por no querer afrontar, porque no le va a compensar. No quiero al ausente, al poco valiente, al que evade ni al que está distante. No, lo siento, no más. He tenido suficiente y esta situación ha colmado el vaso, no tengo más que ofrecer. No quiero ofrecer más.
Qué pena el no saberlo valorar.

sábado, 22 de junio de 2019
viernes, 21 de junio de 2019
jueves, 20 de junio de 2019
El viaje más importante
Enhorabuena, a ti, a la que lee esto con ojos de futuro. Porque se que lo haces, que te relees, que rebuscas entre los hilos para ver desde dónde partías para llegar a donde te encuentras ahora. Enhorabuena por ganarte a ti misma una vez más, por confiar en que todo cae en su lugar. Por quemarte los pies andando sobre las brasas de las dudas. Por ser (aún) más tuya.
Felicidades por aferrarte la una fe inquebrantable en tu fortaleza, aún cuando la estabas dando por perdida. Cuando todo era neblina y no veías salida, cuando se cerraban todas las puertas y seguías pensando que debía haber una ventana para ti... Porque todos los días sale el sol, chipirón.
Gracias por recordarte hoy, aquí y de nuevo cómo de valiosas son tu alma, tu vida, tu cabeza, tu corazón. Gracias por leer tu pasado acelerándose a tu presente, a un pasado que alguna vez dudó del futuro. Gracias por sentirte orgullosa de quien estabas siendo hoy, 20 de junio de 2019: superaste levantarte del suelo cuando tus brazos en 2018 aún no podían; el verte incapaz de conseguir tu objetivo; redefiniste el amor propio, ese que no se basa en calificaciones u ojos ajenos... Sino en tu yo más amigo; te llevaste a ti misma con dolor mientras la decepción era tu menú diario, y saliste ganándote una vez más; perdiste a quien jamás pensaste en llegar a perder; lloraste noches enteras hasta quedarte dormida, cuando la razón no tenía lógica; saltaste muros y aquí estás. Al otro lado de la valla que a día de hoy todavía veo un poco alta, pero no insalvable.
Cuánto me gustaría conocerte ahora y saber cómo ves el mundo, cómo son tus ojos. Cómo me gustaría comprenderte y que me dijeras que todo está marchando como un reloj suizo, un sistema de engranajes perfectamente sincronizado. Todo lo que me está pasando te ha forjado, te está gestando. Es tu billete de ida al día desde el que me lees: un regalo que acuña cada pensamiento que hoy tienes.
Vive, agradece cada día que (te) ha pasado, es el viaje más importante que puedas hacer, y tienes la mejor compañía posible: la tuya.
Felicidades por aferrarte la una fe inquebrantable en tu fortaleza, aún cuando la estabas dando por perdida. Cuando todo era neblina y no veías salida, cuando se cerraban todas las puertas y seguías pensando que debía haber una ventana para ti... Porque todos los días sale el sol, chipirón.
Gracias por recordarte hoy, aquí y de nuevo cómo de valiosas son tu alma, tu vida, tu cabeza, tu corazón. Gracias por leer tu pasado acelerándose a tu presente, a un pasado que alguna vez dudó del futuro. Gracias por sentirte orgullosa de quien estabas siendo hoy, 20 de junio de 2019: superaste levantarte del suelo cuando tus brazos en 2018 aún no podían; el verte incapaz de conseguir tu objetivo; redefiniste el amor propio, ese que no se basa en calificaciones u ojos ajenos... Sino en tu yo más amigo; te llevaste a ti misma con dolor mientras la decepción era tu menú diario, y saliste ganándote una vez más; perdiste a quien jamás pensaste en llegar a perder; lloraste noches enteras hasta quedarte dormida, cuando la razón no tenía lógica; saltaste muros y aquí estás. Al otro lado de la valla que a día de hoy todavía veo un poco alta, pero no insalvable.

Cuánto me gustaría conocerte ahora y saber cómo ves el mundo, cómo son tus ojos. Cómo me gustaría comprenderte y que me dijeras que todo está marchando como un reloj suizo, un sistema de engranajes perfectamente sincronizado. Todo lo que me está pasando te ha forjado, te está gestando. Es tu billete de ida al día desde el que me lees: un regalo que acuña cada pensamiento que hoy tienes.
Vive, agradece cada día que (te) ha pasado, es el viaje más importante que puedas hacer, y tienes la mejor compañía posible: la tuya.
sábado, 15 de junio de 2019
domingo, 9 de junio de 2019
Estando muerta, jamás me sentí tan viva
Saber querer es saber dejar ir. No tengo puertas ni candados, eso lo dejo para las cárceles. Porque desde nunca querer es aprisionar. Querer es entender que tú te mueves nadando y ella sólo sabe volar, y aún así no querer cambiarlo. Es desear lo mejor a pesar del (contra)tiempo, lugar o compañía (sea o no mía).
Saber querer(se) es saber retirarse cuando todo está dado. No tengo tiempo para perder, eso lo dejo para mi yo de ayer. Porque desde siempre querer(se) es saber cuándo no insistir, apagar la luz y enfocar otro camino. Querer(se) es entender que nadie es de nadie y hay muchos "él" por conocer, y aún así sentirme solo mía. Es ver(se) mejor a pesar de que otros ojos no han sabido o no quieren hacerlo a pesar del tiempo, lugar o compañía.
Quizá perdí la parte de mí que seguía anclada a donde ya no pertenezco más. Quizá ha dolido más de lo que me hayan podido contar, han sido y no se si vendrán, horas y horas de pensar, dormir y llorar, de abrirme a la tristeza y aceptarla toda, entera. Quizá una pérdida en vida nunca se pareció más a una muerte, pero aparecerán partes nuevas... Y sanarán las heridas: porque si de algo estoy segura es que estando muerta, jamás me sentí tan viva.

viernes, 7 de junio de 2019
domingo, 2 de junio de 2019
The Chaos I loved the most
Sunday(s)
On days like this you hurt a little, each heartbeat whispers your words. Each word I try to read takes me back to you or what's even sadder... You memories. It's not like I'm not going to get over this, but some sunny days, here where you belonged... Life tastes less sweeter.

jueves, 30 de mayo de 2019
Phoenix
A veces estoy en el top, otras retrocedo algunos escalones y bueno... Hay días en los que estoy a cero. Al menos no es el subsuelo. Bloqueo la mente, miro al folio y recuerdo que apenas queda una semana, y que no puedes cruzar por aquí más de lo debido. Qué me hubiera gustado a mí más que eso.
Tengo sueño, en singular y en plural, tengo fuerza y coraje. Rabia que viene del polvo en el que he estado hecha ceniza. Tengo un tacón dando en el suelo marcando el ritmo, no frenético, sino propio, al compás de lo que solo yo quiero y necesito querer. Hoy me fumo el tictac, me fumo el dolor de cabeza y los y sis. Que me dan igual, que estoy donde tengo que estar, sin más. Que las cosas pasan por algo y lo que viene conviene. La ilusión conviene, es esfuerzo conviene, y el no rendirse suma puntos. Porque puede que me haya rendido a intentarte más, pero no me rindo en valor propio ni en abrirme en canal desde mi autenticidad. No hay mayor logro que desflecar el miedo y dejarlo desnudo, sin razones y temblando. No hay mayor esfuerzo que aceptar que sentir también incluye al miedo, la tristeza, la ira, la negación, la rabia. Puertas que hay que abrir para aprender de ellas y vivir.
Nada de lo que me llega me quita lo que ya soy, sino que suma en satisfacción o como lección. Son regalos sin ticket de vuelta, y tú decides cómo vas a utilizarlos. Quizá no he sabido ver el que menos me ha gustado hasta hoy: la ansiedad. Maldita voz de alarma y bendito grito de necesidad de cambio. Llegar a tu por qué y deber erradicarlo está siendo duro, porque vienes de la mano de la pérdida y el dejar ir. Y no cualquier cosa, dejar ir aquello que quieres, conocido, deseado, familiar... Tuyo. Persona ajena y patrón propio deben ir alejándose poco a poco, por el bien futuro.
No se qué me espera, no se dónde, cómo, cuándo y con quién, lo único que se es que la primera que debe estar ahí para verlo soy yo... Y tengo entradas en primera fila para verlo lo más cerca y conscientemente posible.
Tengo sueño, en singular y en plural, tengo fuerza y coraje. Rabia que viene del polvo en el que he estado hecha ceniza. Tengo un tacón dando en el suelo marcando el ritmo, no frenético, sino propio, al compás de lo que solo yo quiero y necesito querer. Hoy me fumo el tictac, me fumo el dolor de cabeza y los y sis. Que me dan igual, que estoy donde tengo que estar, sin más. Que las cosas pasan por algo y lo que viene conviene. La ilusión conviene, es esfuerzo conviene, y el no rendirse suma puntos. Porque puede que me haya rendido a intentarte más, pero no me rindo en valor propio ni en abrirme en canal desde mi autenticidad. No hay mayor logro que desflecar el miedo y dejarlo desnudo, sin razones y temblando. No hay mayor esfuerzo que aceptar que sentir también incluye al miedo, la tristeza, la ira, la negación, la rabia. Puertas que hay que abrir para aprender de ellas y vivir.
Nada de lo que me llega me quita lo que ya soy, sino que suma en satisfacción o como lección. Son regalos sin ticket de vuelta, y tú decides cómo vas a utilizarlos. Quizá no he sabido ver el que menos me ha gustado hasta hoy: la ansiedad. Maldita voz de alarma y bendito grito de necesidad de cambio. Llegar a tu por qué y deber erradicarlo está siendo duro, porque vienes de la mano de la pérdida y el dejar ir. Y no cualquier cosa, dejar ir aquello que quieres, conocido, deseado, familiar... Tuyo. Persona ajena y patrón propio deben ir alejándose poco a poco, por el bien futuro.
No se qué me espera, no se dónde, cómo, cuándo y con quién, lo único que se es que la primera que debe estar ahí para verlo soy yo... Y tengo entradas en primera fila para verlo lo más cerca y conscientemente posible.

lunes, 27 de mayo de 2019
lunes, 20 de mayo de 2019
Una piel para otro medio
Hoy no soy yo dejándote ir. Hoy soy yo dejando ir al ego que dicta como quiere que pasen las cosas. Soy yo viendo la situación como espejo, viendo fuera lo que va aquí adentro. Lo que detecto yo también lo tengo, lo que admiro ya lo llevo. Soy yo pausando el tiempo y abrazando el proceso, el cambio y el trabajo interno, descentrando de nuevo el foco hacia el mayor objetivo: mi propio camino. Son los ojos de la mente y las puertas del alma abiertas a una incomoda calma, la del dejar ir y fluir, asumiendo tu tiempo, tan diferente al mío. Aparco cada certeza y renuevo la piel anteriormente golpeada para crecer con una nueva. Porque son otros los que la golpean, son otros los que la van a acariciar. Una piel para otro medio.
A veces tengo miedo, mucho. Trato de no resistirlo, apenas ya lucho, no huyo. Enfrento, cambio y acepto. Gano talla, rompo barreras, subo mi propia escalera... Se que va a merecer la pena.
A veces tengo miedo, mucho. Trato de no resistirlo, apenas ya lucho, no huyo. Enfrento, cambio y acepto. Gano talla, rompo barreras, subo mi propia escalera... Se que va a merecer la pena.

jueves, 16 de mayo de 2019
Iceberg
No se cómo empezar a escribir lo que llevo adentro. Hasta ahora era un río... O más bien unos rápidos, que bajan a toda velocidad, ruidosos, peligrosos... Pero hemos llegado al mar, frío de narices. Son cuchillas de hielo que se clavan y paralizan. Pero el hielo se derrite, se vuelve agua cuando el clima es más cálido. Con la calidez de la emoción. Si la emoción no viene de fuera, la tengo que poner desde dentro, subir el fuego y ponerme las tiritas a las heridas. Que van a curar, porque lo se, porque todo lo que al principio escuece acaba cicatrizando. Leyes de la biología emocional.
Se que habrá días en los que el agua suba al cuello y vuelva a agitarse, pero cada vez serán menos, porque no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo aguante, lo que pasa que soy más resistente que el titanio... Y a veces por querer resistir evitamos fluir. No más. Que venga lo que venga, siempre he estado ahí para mi. Me he perdido y me estoy encontrando, diferente, con otros ojos ahí arriba que prefieren la calma a la Bala, porque Ms. Halley lo quiere para ayer, sea para ella o no... Pero alguien nuevo está entrando, no se cómo te llamas todavía, pero creo que me guste conocerte o no... Vamos a llevarnos bien.
Lo que es tuyo nadie te lo puede quitar, no se puede ir y va a permanecer. Las cosas llegan y se van cuando las necesitamos, si alguien se queda es porque pertenecéis. En cualquier faceta emocional, pertenecéis. Nosotros llevamos perteneciendo diez años como buenos amigos, nos hemos tambaleado al décimo. Solo quiero hacerte ver que lo que realmente valoro es la felicidad, es lo único que deseo para ti, porque de eso se trata la amistad. No hay sentimiento más bonito que desearle el bien a quien te importa, y eso en mi hacia ti jamás va a cambiar.
Se que habrá días en los que el agua suba al cuello y vuelva a agitarse, pero cada vez serán menos, porque no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo aguante, lo que pasa que soy más resistente que el titanio... Y a veces por querer resistir evitamos fluir. No más. Que venga lo que venga, siempre he estado ahí para mi. Me he perdido y me estoy encontrando, diferente, con otros ojos ahí arriba que prefieren la calma a la Bala, porque Ms. Halley lo quiere para ayer, sea para ella o no... Pero alguien nuevo está entrando, no se cómo te llamas todavía, pero creo que me guste conocerte o no... Vamos a llevarnos bien.
Lo que es tuyo nadie te lo puede quitar, no se puede ir y va a permanecer. Las cosas llegan y se van cuando las necesitamos, si alguien se queda es porque pertenecéis. En cualquier faceta emocional, pertenecéis. Nosotros llevamos perteneciendo diez años como buenos amigos, nos hemos tambaleado al décimo. Solo quiero hacerte ver que lo que realmente valoro es la felicidad, es lo único que deseo para ti, porque de eso se trata la amistad. No hay sentimiento más bonito que desearle el bien a quien te importa, y eso en mi hacia ti jamás va a cambiar.
miércoles, 15 de mayo de 2019
viernes, 10 de mayo de 2019
Palabras
Tengo tantas cosas bonitas que decir. Tengo tantas palabras, rondando, contenidas, justo aquí. Esperando al pistoletazo de salida, que se abra el telón y le des al play. Cada una de ellas es un sueño, una caricia y un abrazo escondidos, camuflados.
Quizá las podáis leer, e incluso si me atrevo... Oir, pero no son para ti. Quiero decir, puedes hacerlas tuyas si así quieres. Puedes abrirlas, examinarlas, apreciarlas, o detestarlas, quién sabe. Pero van mucho más allá. Lo que tengo dentro habla de una pausa y espera, el pulso al impulso y la impaciencia, al cambio de patrón para seguir una quimera. Te cuenta cómo cuento los tictacs de cada reloj, haciendo cuenta atrás mientras deseo que también hagas lo mismo. De mi al borde del abismo, de ti siguiendo tu instinto, cortando cadenas y rozando el cielo. De mi con, aún, los pies en este suelo envidiando tu vuelo. Son palabras verdaderas, llenas de amor, por qué no... Es lo que siento, y también tristeza. Describen cada lágrima caliente en mi cara, de horas desperdiciadas y brazos que rodean el pecho para no romperme más por dentro, de mantenerlo todo junto, correcto. Cuentan cómo esto si es real, desnudando la expectativa y la idealización, de aceptar a lo que siempre he dicho "no". De no huir, de aprender a esperar... Para bien o para mal. Porque merece la pena, porque la incomodidad me va a lanzar hacia arriba. Me va a dar el vuelo. No se dónde, pero lo quiero, lo necesito, mis folios son testigo.
Escribo a mi propia incertidumbre, que quizá compartas más o menos. Quizá estés también en una línea, en una pista de hielo, en un coche de Fórmula 1 que conduce un ciego. Escribo con rima, con rabia, con coraje, haciendo de cada letra un tatuaje. Si supieras lo que oculto en todas ellas, en mis libretas llenas de tachones, dibujos y frases incompletas. Porque esto es una forma de arte, que nace poco a poco cada vez que las imágenes llegan a mi mente. A veces incoherentes, buscando orden y más formas de verte, pero ojalá menos... Como bien canta la M.O.D.A.: "para no verte tanto, para no verte siempre". Tema recurrente, de aquí no sales, porque estás muy dentro, porque yo no quiero, porque como he dejado claro... A pesar de todo, a pesar del pero delante del quiero.... Yo te quiero.
Quizá las podáis leer, e incluso si me atrevo... Oir, pero no son para ti. Quiero decir, puedes hacerlas tuyas si así quieres. Puedes abrirlas, examinarlas, apreciarlas, o detestarlas, quién sabe. Pero van mucho más allá. Lo que tengo dentro habla de una pausa y espera, el pulso al impulso y la impaciencia, al cambio de patrón para seguir una quimera. Te cuenta cómo cuento los tictacs de cada reloj, haciendo cuenta atrás mientras deseo que también hagas lo mismo. De mi al borde del abismo, de ti siguiendo tu instinto, cortando cadenas y rozando el cielo. De mi con, aún, los pies en este suelo envidiando tu vuelo. Son palabras verdaderas, llenas de amor, por qué no... Es lo que siento, y también tristeza. Describen cada lágrima caliente en mi cara, de horas desperdiciadas y brazos que rodean el pecho para no romperme más por dentro, de mantenerlo todo junto, correcto. Cuentan cómo esto si es real, desnudando la expectativa y la idealización, de aceptar a lo que siempre he dicho "no". De no huir, de aprender a esperar... Para bien o para mal. Porque merece la pena, porque la incomodidad me va a lanzar hacia arriba. Me va a dar el vuelo. No se dónde, pero lo quiero, lo necesito, mis folios son testigo.
Escribo a mi propia incertidumbre, que quizá compartas más o menos. Quizá estés también en una línea, en una pista de hielo, en un coche de Fórmula 1 que conduce un ciego. Escribo con rima, con rabia, con coraje, haciendo de cada letra un tatuaje. Si supieras lo que oculto en todas ellas, en mis libretas llenas de tachones, dibujos y frases incompletas. Porque esto es una forma de arte, que nace poco a poco cada vez que las imágenes llegan a mi mente. A veces incoherentes, buscando orden y más formas de verte, pero ojalá menos... Como bien canta la M.O.D.A.: "para no verte tanto, para no verte siempre". Tema recurrente, de aquí no sales, porque estás muy dentro, porque yo no quiero, porque como he dejado claro... A pesar de todo, a pesar del pero delante del quiero.... Yo te quiero.
viernes, 3 de mayo de 2019
The power of visualization
I can see it. I can see it so clearly: there you are, standing in front of hundreds of people, surrounded by your colleagues, your partners during this hard nine months. You wear that uniform that has cost you uncountable hours of hard work and effort. It suits you perfectly, it looks like it's been made for you to be wearing it. Your mum thinks that too. And your grandpa, at his age he's there just to join your happiness and spark in this day, it's amazing the way he looks at you... He barely can control the tears running down his face, full of joy and proud. But the best part hides discreetly in a side of this massive celebration: your dad. Stop and stare, take a look at him. He's wearing the uniform you've been fighting for, flawless. You can't even imagine how he's staring at you, you've never seen that expression on his face. Maybe a simmilar one, but not the one he has today. It's the pride itself, he totally feels dazzled... And all because of you, not because of you to be there... He knew you were going to make it, but because how you've overcome yourself. How you've beaten all your demons and insecurities just to become the best version of you, not only your academic results.
I can see your happiness, your golden shinny hair in a low bun, hidden inside that hat. The wrinkles on your eyes, the look you give to you loved ones. The hugs you're sharing with your, now, friends. The nervousness you barely can't hide, we all know it's difficult. Your smile, I've never seen you smiling like that, it seems your smile is going to explote. It lights up this whole Accademy. You can't stop touching your nails, even if they're under those white gloves, because you know what it comes next. All you've dreamed of is currently the real life, this North air is now inside your lungs, and carrying a backpack that weights 30 kg never felt so good.
I can see your happiness, your golden shinny hair in a low bun, hidden inside that hat. The wrinkles on your eyes, the look you give to you loved ones. The hugs you're sharing with your, now, friends. The nervousness you barely can't hide, we all know it's difficult. Your smile, I've never seen you smiling like that, it seems your smile is going to explote. It lights up this whole Accademy. You can't stop touching your nails, even if they're under those white gloves, because you know what it comes next. All you've dreamed of is currently the real life, this North air is now inside your lungs, and carrying a backpack that weights 30 kg never felt so good.
Enjoy, treasure this, becase you deserve it. You deserve all of your dreams, you just have to believe in them... And in YOURSELF.
martes, 30 de abril de 2019
Still and Strong
My heart is just racing, beating fast, nonstop. Thoughts are brusting in my mind, like atomic bombs. I try to delete them, I try to avoid them, crush them.
I currently am kind of lost. I don't really know where to go, what to do or who to count on with. Getting from A to B requires walking, moving along a road that you know where it leads but it's muddy, dusty, dirty. A path where each journey hides a challenge, and the biggest of them all is accepting yourself. Accepting you is the only push, the only way, the only who's saving from things happening outside there... And those storms inside yourself. A path where everything that's not helping you to grow is going to fall apart, and this is terrifiying, it leaves you without your comfort zone... It may even leaves you hopeless, as you feel now, with nowhere to hold on to. This path of truth and enlightment hurts, it gives a new light to things arround you, letting you see them as they really are, not as you wish them to be like. Painful? Raw truths are sometimes like that, and they give us choices. Two choices:
1. Not accepting them: deny, questioning, asking why, taking the victim role, staying in the same place. NOT EVOLVING.
2. Accepting them: hurting, realization, changing, focusing on ourselves, moving forward, gratitude. GROWTH.
Sometimes you even choose both of them in a slow and hard process that requires most of your energy to go through. I've been in this situation before, in a lower scale. This time is different, it's a new and big jump, full of faith... Not in others but me. Not because I'm trying to change others, but because accepting what you don't like and staying still and strong like Atlas.
I currently am kind of lost. I don't really know where to go, what to do or who to count on with. Getting from A to B requires walking, moving along a road that you know where it leads but it's muddy, dusty, dirty. A path where each journey hides a challenge, and the biggest of them all is accepting yourself. Accepting you is the only push, the only way, the only who's saving from things happening outside there... And those storms inside yourself. A path where everything that's not helping you to grow is going to fall apart, and this is terrifiying, it leaves you without your comfort zone... It may even leaves you hopeless, as you feel now, with nowhere to hold on to. This path of truth and enlightment hurts, it gives a new light to things arround you, letting you see them as they really are, not as you wish them to be like. Painful? Raw truths are sometimes like that, and they give us choices. Two choices:
1. Not accepting them: deny, questioning, asking why, taking the victim role, staying in the same place. NOT EVOLVING.
2. Accepting them: hurting, realization, changing, focusing on ourselves, moving forward, gratitude. GROWTH.
Sometimes you even choose both of them in a slow and hard process that requires most of your energy to go through. I've been in this situation before, in a lower scale. This time is different, it's a new and big jump, full of faith... Not in others but me. Not because I'm trying to change others, but because accepting what you don't like and staying still and strong like Atlas.

martes, 23 de abril de 2019
Lo que sucede, conviene
Escuece, quema, pica y a veces sangra. Lo se, es incómodo. Incómodo de narices. A veces cuesta aceptar lo que ya sabes ahí arriba. Te aferras a los "y si" que intentan maquillar lo que está pasando. Te cuelgas a una justificación muy elaborada por ti mismo para no lidiar con los hechos. Pero siguen ahí, te guste o no te guste.
Verás, las situaciones incómodas son como un plato de comida. Normalmente un plato que no te comes por gusto, pero si por necesidad, por hambre física, por el mero hecho de nutrirte. Sabes que no te va a gustar, pero aceptas que es lo que hay... O eso o seguir con el rugido de tripas. Pues la incomodidad tampoco entiende de tu sabores favoritos, es amarga, agridulce, ácida, quema. La incomodidad para crecer nos llega cuando la situación en la que nos encontramos se nos queda pequeña, como un tiburón en una pecerita de acuario.
Podría decirte que pasará, que vas a estar bien, que algo mejor vendrá, y te aseguro que va a ser así, solo que ahora tu dolor e impotencia te impiden ver algo más allá de las horas en las que cuestionas el por qué de todo. También me parece normal que quieras saberlo, somos curiosos por naturaleza y la sed de saber y conocer nos precede desde el minuto número uno, pero déjame decirte algo: las cosas pasan porque sí, no siempre hay un por qué. De verdad, otra cosa que no nos gusta ver: no siempre hay un por qué, hay circunstancias que simplemente se dan para ser vividas, dar las gracias y decir adiós. Aprender, Aceptar, Agradecer y Continuar. Grábate esos verbos, en ese orden, van a marcar los pasos para seguir adelante, porque es la única dirección.
Te miro y pienso en todo lo que te queda aún. Te miro y te quiero, me acuerdo de tu inocencia que ahora mismo protegería como Enrique me pidió ayer. Te van a decepcionar, te van a hacer daño y tú vas a seguir ahí, ahí para ti y por ti. Paciencia y a moverse, porque quedarte donde ya no encajas te retrasa. El cambio que querías va venir, no de la forma en que te gustaría, pero si de la manera que necesitas. Y vas a estar bien, con 12, 15, 25, 43 años... Porque lo que sucede, conviene.
Verás, las situaciones incómodas son como un plato de comida. Normalmente un plato que no te comes por gusto, pero si por necesidad, por hambre física, por el mero hecho de nutrirte. Sabes que no te va a gustar, pero aceptas que es lo que hay... O eso o seguir con el rugido de tripas. Pues la incomodidad tampoco entiende de tu sabores favoritos, es amarga, agridulce, ácida, quema. La incomodidad para crecer nos llega cuando la situación en la que nos encontramos se nos queda pequeña, como un tiburón en una pecerita de acuario.
Podría decirte que pasará, que vas a estar bien, que algo mejor vendrá, y te aseguro que va a ser así, solo que ahora tu dolor e impotencia te impiden ver algo más allá de las horas en las que cuestionas el por qué de todo. También me parece normal que quieras saberlo, somos curiosos por naturaleza y la sed de saber y conocer nos precede desde el minuto número uno, pero déjame decirte algo: las cosas pasan porque sí, no siempre hay un por qué. De verdad, otra cosa que no nos gusta ver: no siempre hay un por qué, hay circunstancias que simplemente se dan para ser vividas, dar las gracias y decir adiós. Aprender, Aceptar, Agradecer y Continuar. Grábate esos verbos, en ese orden, van a marcar los pasos para seguir adelante, porque es la única dirección.
Te miro y pienso en todo lo que te queda aún. Te miro y te quiero, me acuerdo de tu inocencia que ahora mismo protegería como Enrique me pidió ayer. Te van a decepcionar, te van a hacer daño y tú vas a seguir ahí, ahí para ti y por ti. Paciencia y a moverse, porque quedarte donde ya no encajas te retrasa. El cambio que querías va venir, no de la forma en que te gustaría, pero si de la manera que necesitas. Y vas a estar bien, con 12, 15, 25, 43 años... Porque lo que sucede, conviene.
lunes, 22 de abril de 2019
De Memtrixen a América.
Pumpum. Pumpum. Pumpum. PUM.
¿Por qué hay tanta luz?
¿Dónde estoy? ¿Qué es este frío que siento en la espalda...? Me incorporo rápidamente y veo que una toalla tapa mis dos... ¿piernas? Así es como las llaman aquí, o eso le había oído decir vagamente la noche anterior al Comandante. Estoy recostado en una camilla metálica del tamaño de un hombre. Vaya, parece que el suero ha hecho su efecto: soy uno de ellos. Empiezo a tener noción de mi propio cuerpo, noto cada latido, cada inspiración. Veo cada color de nuestra sala quirúrgica, es lo único que permanece de mi, la visión completa del espectro de luz. Menos mal, quién sabe cómo me las iba a arreglar allí afuera sin ella.
- Teniente Oxer, le habla la Capitana Lynz, ¿puede oírme?
Su voz suena diferente. Metálica, sintética... Como un robot. Qué raro se me hace escuchar la voz de Lynz en el aire, en el exterior. No me gusta tener oídos. Intento aclarar mi voz humana.
-Nhhhhhhhhh, nnnnnnnoooo... Lo........... se.
Me llevo las manos al cuello, noto temblar mis cuerdas vocales, que poco a poco se calientan dejándome articular algo aún poco entendible. Habrá que practicar eso. Trato de levantarme de donde estoy pero caigo de la camilla desplomado al suelo. Joder, parezco de chicle, aquí la fuerza de la gravedad es 9 veces menor que en Memtrixen, ¿cómo hacen aquí para caminar sin derretirse apenas? Me levanto y a escasos centímetros de mi se encuentran Lynz y Metra. Si no fuera por ellas jamás me habría atrevido a dar este paso. Venir a cambiar el núcleo de un planeta a miles de años luz del nuestro, menuda locura.
-Parece que alguien se ha despertado con mal pie hoy- Añade Metra.
-Ve a buscar a mi padre, va a haber que enseñarle a este novato cómo manejarse entre los hombres si queremos conseguir algo. No tardes. Os esperamos aquí.
Nunca había visto Lynz tan nerviosa, no desde que se nos fue asignada esta misión. Ella ya había sufrido esta metamorfosis y sabía cómo de dolorosa podría llegar a ser. Pasar de no tener cuerpo físico a ser una casi máquina de ingeniería humana no debe ser fácil. Podía apreciarse en su anatomía, ligeramente afectada por la transformación anterior: su cuerpo humano tenía pequeñas taras como una oreja partida, ausencia de uno de sus dos pechos y piel bicolor en algunas zonas no visibles por la ropa. Y lo que éramos incapaces de apreciar dentro de su interior físico. Sufría constantes dolores en la cabeza, creo que lo llamaban migrañas, que no le dejaban desarrollar nuestra visión interbiológica y espacial. Claramente estaba limitada y no se lo perdonaba, mucho menos siendo la hija del Comandante Laswell.
-Has tenido suerte, te ves humanamente bien. Esa cara y buen físico pueden ayudarnos a conseguir objetivos con esta especie. Son muy persuasibles y fácilmente engañables, tienen un sentido de la vista bastante... Deficiente. Te traeré un espejo.
Lynz despareció rápidamente de la sala quirúrgica y volvió con algo entre las manos. Era una especie de marco con algo dentro que se movía.
-Ten, para que te veas.
Vaya, era un humano. Tenía nariz, boca, orejas y unos ojos oscuros como agujeros negros. Mi pelo era de color claro, como mi piel, casi traslúcida dejaba ver manchas pequeñas en mi cara.
-¿Qué son estas manchas, Lynz?
-Las llaman pecas, o lunares. No lo sé exactamente.
Pecas, vaya. Todo me parecía nuevo y emocionante. De repente se abrieron las puertas de ascensor que bajaba desde el puente de mando. No cabía duda, se trataba del Comandante Laswell. No había visto jamás su cuerpo humano, pero su sola presencia dejaba claro quién estaba entrando en la sala.
domingo, 21 de abril de 2019
Learn to flow
You have plans, you love planning, but dear... Never forget that life has its own plans too.

jueves, 18 de abril de 2019
Jaula
Cuando lo que te rodea asfixia, lo que pisas quema y quieres cambiar constantemente todo lo que ves. Huir, escapar, salir de aquí. Sin mirar, sin parar, dándote gas. Cuando tienes la mente en otro lugar y tu cuerpo es jaula. Porque ya ni las palabras. Ni siquiera Bala quiere correr, qué le pasa. Ni tu casa es casa ni la guitarra amansa. Porque la (tu) gente cambia, y tú si pero no. Quieta, estática.
Me asusta que nada importe
Me sorprende mi indiferencia, conozco esta poca paciencia
Me da igual estar perdiendo Norte
Necesito Sur, planes, vida.
lunes, 15 de abril de 2019
Flotador, salvavidas, hombro, familia. Son casa, beso, abrazo y consejo. Mundos en paralelo, conexión directa al mar de hielo que derriten con un "venga, que hoy nos vemos". Horas por cuadrar para hacernos coincidir, calcular el momento exacto y ver el tiempo escaparse entre risas en la mesa de cualquier bar. Con un té, cerveza, vino, me da igual. Volvería a hacer malabarismos con mis días para teneros siempre cerca. Porque querer a alguien cuando brilla es fácil, bonito.. Pero querer estar con la sombra es jugar en modo experto, querer quedarse cuando solo hay hielo es de valientes. Y mis amigos no entienden de cobardía, de guerras no ganadas o dejarme en la estacada. Quien los haya puesto conmigo me ha dado todo lo que alguien podría esperar de la palabra "amistad".
domingo, 14 de abril de 2019
Growth
We've been told that growth is painful, but I couldn't had ever imagine how painful could it be. I'm currently experiencing a huge and massive wave of growth, full of rage and impotence. Standing on the line where there's nothing left you can do, is the most painful experience I've ever had. Waiting, hoping, thinking, standing in there, where you don't know where to go, if you should stay or if you should move forward. Because I don't want to make that move, I don't want to get over you, not today, not ever. You're worth everything, but self love is the first kind of love we must appreciate... I'll be always there for you, but I really need to be there for me first.

sábado, 13 de abril de 2019
Fox.
Qué voy a hacer contigo. Conmigo. Con esto.
Qué, qué, qué.
Que quiero verte, decir que todo irá bien, porque lo se. Porque quien quiere, puede. Pero hay que querer, mucho, fuerte y con seguridad.
Qué, qué, qué.
Que quiero verte, decir que todo irá bien, porque lo se. Porque quien quiere, puede. Pero hay que querer, mucho, fuerte y con seguridad.
miércoles, 10 de abril de 2019
Ciclón
¿Qué se queda? ¿Qué permanece? Nada es lo que parece, el mundo no frena. Los minutos gritan, los segundos cuentan y las horas intentan no acabar muertas. Tu suelo tiembla, vibra, se tambalea, sube la marea. No corras, ahí llega: el cambio, la tormenta. Agarra la tabla, aunque sea cógela a tientas y disfruta cada sacudida. Total, no vas a salir viva... Al menos la que hasta entonces eras. Cae el sol y sube la niebla, pero no hay miedo, ni ansiedad, no hay más que pensar. Ciñe las cuerdas, esto va a dar vueltas,vida , si quieres grita. Grita por lo que llega, por la adrenalina en tus venas, por todas tus guerras. Tienes todo lo que quieras, eres todo lo que sueñas, eres capaz de más de lo que piensas.
Fluye
Respira
Vuela
Hoy, aquí ya no estás... ya no te quedas.

lunes, 8 de abril de 2019
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